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贰零零玖以逝去，新的壹年以到来，亲爱的，生活在继续。
　　                                                                                               —                                                 —题记
　　01、02晴
　　我写东西总是会记录天气的情况，那是因为天气和我的心情时时相关。就拿现在的自己来说，喜欢温暖的太阳胜过每日的阴沉。
　　这几天来，总是念念叨叨的叙说着关于零玖与壹零的话题，时间久了自然有些腻味，似乎这是在宣泄着什么，我有些不清楚，我只是知道新的壹年我依旧在工作，在生活，在活着。
　　每到元旦，我总是会不由自主的想到过年，这似乎是小时候最喜欢的事情，而现在越成长却越觉得没什么，我有些感慨，一晃自己都已经二十三岁了，时间真是匆忙。
　　1、 将近凌晨的时候，一个姓周的朋友加了Q，消息验证的是故人，于是同意，直觉告诉我那就是曾经很久很久之前的一个男子，一个让人曾经心里纠结，像迷恋小孩一样的人。有三年了，有了。不过时间真是个好东西，当初的种种冲动都已经过去了，正如他所说的那般，已经是故人了，并且，我已成熟了。
　　2、 快两点了，还在树下的帖子里闹腾，属于自娱自乐吧，只是有些无聊，想去睡觉来着，但一个人有些怕，于是就磨蹭着时间，两点的时候终于躺下，昏昏沉沉的睡着，直到刚才的六点又起床来。
　　3、 还是那句话，新的壹年，做梦着发大财，哈哈
　　01、03晴
　　今天阳光明媚，今天太阳温暖，今天的确是个好天气。
　　今天是周末，我们的小镇上又会是市集，我会想象着一些人争先恐后的来到这买卖商品，那种场面有些壮观。
　　最近不知道怎么的，右肩膀疼的厉害，我想这就是所谓的肩周炎吧，其根源就是坐的时间太长，对电脑的时间太长。我说有些严重了，于是妈把家里的远红外线类的药贴到肩膀上，有些痒，但还不知道效果，这种味有些难闻，但也只好忍耐。
　　这几天心情看起来不错，尤其昨天突然想出去玩，但结果还是中午在家睡了一觉，因为没人陪我出去，早晨刚从西安的一端回到这一端的家，如果在出去的话也有些累了，打电话给木子李说想去他家，结果还没说完他就说他忙的一点时间都没有，于是就挂了，似乎我有些清闲还有无聊。　　
　　01、04大风
　　只是一时间心里觉得空虚，说不上来的感觉，工作做完了，本想着看些电影，于是去搜，结果没一个能耐下心来看，于是又去树下，Q帖里疯的热闹，也只是看着，偶尔会回上一两句，情感那里，是有很多帖子和一些心情，看完后没怎么回复，或许是自己没有心情，又或者别人的心情自己体会不到，就觉得也就是那样。
　　好吧，我承认我有些无病呻吟了，那怎么办呢。看一些新闻，对着电脑坐着，右肩膀又疼了起来，几乎每天都在疼，我在想什么时候能好，因为我还不想年纪轻轻地就患上一种病，我看到有人发了新浪博客的地址，于是我想到我的，我有一种冲动说是想在重开，三个月过去了，博客封了三个月，以前想的是等某一天我经历一件大事的时候我在重开，那么现在呢，好吧，保持原先的计划。
　　这是一种什么感觉呢，我还是说不上来，似乎有些烦躁不安，似乎有些情绪波动，又似乎我在自寻烦恼，那么，好吧，就这样。
　　01、06晴

  　　奔波，匆忙，快节奏。这就是我对现在所生活的感觉。不记得什么时候看过一首诗，说是请放慢您的脚步，看看周围的一切，您会有所不同的发现。
　　我突然想起来，昨晚上做了一个噩梦，十二点半的时候被吓醒，梦到自己中了一枪，然后安静的死去，一些熟悉的面孔使劲的唤我，当我想要答应和拥抱他们的时候发现，原来我的身体已成了透明，他们的视线里没有我的存在，于是我拼命的喊，一时间魂魄从肉体里脱离出来，顺着一阵风飘啊飘，一直到很远的地方，地上有一滩血，鲜红鲜红，望着血我不禁打了一个寒颤，随即便醒来。开灯，看表，已是半夜。尔后半天都没有睡着。
　　关于这个梦我想天亮就会忘记，于是天亮了果真忘记，只是有一丝恐惧还残留在心里。对于梦我总觉得有些恐慌，因为很久以来我所做的那些都是让人害怕和惶恐的，所以有些时候我宁愿累一些，至少可以一觉到天亮。
　　昨天妈说去抓奖，那是一个超市搞的促销活动，妈看起来似乎有些兴奋，而我也随即陪了她去。有一段时间没有出去走走了，每天我都是一个人行走在路上，正如昨天早晨一般，一个人从西安的市中心一直走到火车站，虽然只有六七站的路程，结果还是走了将近两个小时，接着又边走边看的转，本没有任何心情，只因有些无聊，有些孤单，有些迷茫，于是顺着可以看见的方向，一直的走，不停地走。
　　01、10晴

  　　有什么特殊的事情发生没，似乎没有，如果硬要说有，那就是表妹今天生日。所以亲爱哒的表妹，生日快乐。怎么说呢，我其实很想给表妹买一个生日礼物，可是我什么都没有买，总归原因起来我没钱，我现在身上只有五十块钱，还有一个礼拜才发工资，而且从11月到现在从前单位领的那点钱早被花完了。我还要吃饭，坐第一班车是不刷卡的，我还要打电话，充话费等等。所以我只能在嘴上说祝我们家可爱的表妹生日快乐。
　　另外就是今天要了表妹的PM4，上次借给她已经有二十多天了，可惜的是里面那些我喜欢的歌全被格式化了，所以什么都没有，奇怪的是今天还没下几首就提示说内存不够了，怎么会呢，我也搞不懂。算了，于是只下了七八首就作罢。这让我突然想起了一个电视剧，巴黎恋人里的一个男主角，他的MP4里只有六首歌，就那样一直重复的听着。
　　01、13晴

  　　心里说不上什么感觉来，是的，只是有些空虚，有些寂寞，有些孤单。其实每天的生活都很充实，虽然有些单调和无味，可是每次想到那句话，当你想要一双鞋子的时候，有些人却已经没有了脚，于是我想着，学会满足会是最好的，只是某一些小情绪总是会时不时的窜出来，难道小女生都是这样么？
　　最近一直会去树下，当然是在不忙的时候，记得从十二月二十五日树下好了以后，很多以前的人都回去了。昨天和一个叫苏的家伙聊了很久，正如他所说的那般，树下，都是一群善良的孩子。
　　QQ总是有设置的，问题是我的电话号码，这些只是为了防止一些无聊的人骚扰，还记得以前总是删啊删的，现在线上已经没多少人了，但也就是这，很多时候仍旧喜欢隐身，说不上为什么，或许属于一种习惯。
　　心里总想着有时间看会电影吧，但实际是很多时间都荒废了，具体的我不知道干了什么，只是觉得一天，一天就这样过。难免有些失落。
　　手机还是老毛病，一接电话就关机，原因是没电了，即使我充了一晚上，但也聊不了一个小时，所以我打电话的时候喜欢晚上，因为那个时候我手机是一边充电，一边聊天。其实我想买个好点的手机，但生活总是很拮据，于是我又想着，先将就着吧，手机，P4，衣服，包包，鞋子，或许还有很多，都要等我以后有钱了买。

  01、16阴

  　　写了一些字，乱七八糟的，中午那会，一个人躺床上看了些东西，都是自己以前写的，突然觉得其实自己写的还不错，并且暗自窃喜来，但如果放到现在来说，似乎有些退步了，因为在没有那么多空余的时间来写那些风花雪夜的文字，而更多的则被生活的琐碎所代替。
　　中午那会那会妈去了医院，临走的时候还叮嘱我说记得吃药，是的，我又病了，而且依旧是感冒。吃了一堆的药，三天了，妈说如果还不轻的话就去打针，但是我心里却不喜欢，因为不喜欢打针。
　　又开始做梦了，那些乱七八糟的，让人醒来恐惧的，于是我想很多美好的事情，我想着什么时候我能做一些美梦。
　　我觉得自己还是头疼，怎么思绪突然有些混乱，亦如现在的语无伦次一般。那么好吧，让我一个人静静的发呆吧。

   01、21晴天

  　 我说，就当我死了。
　　我说，我也不知道为什么这样说。
　　我说，就当我是个疯子，那么好吧，我离疯的地步不远了。
　　我说，我怎么总是情绪波动异常，我说，我也不知道。
　　早上看到小沫的留言：好好过啦，别没事就当自己挂了，最差也得做个活死人嘛。我们能活的时间算起来貌似真滴很短，要死的时间却很长，想想就觉得失望，无端恐惧。如同前几天看梅艳芳的那个电影，看到如花费尽千辛万苦之后找到十二少时，一个依是玉面桃花，一个却已面目疮痍，真是无法言语的辛酸加失望啊，曾经沧海难为水，这一典缠绵悱恻的人鬼情缘我始终未想到是以这样的结束告终，真郁闷。有时间你可以看看，好像叫《胭脂扣》。
　　于是我又想，小沫的书什么时候能到，于是我又想到，我和谁说过的如果要送，就送我一个粉红色的猪，于是，我又想到一些事情，关于很久很久之前的，于是我一直沉默着思考问题，我想人与人之间究竟要怎么相处才算是完美。但并不要怀疑我又遇到了什么人，没有，我什么人都没有遇到，一切都是空的，我只是在无聊寂寞的时候会想一些乱七八糟的事情。
　　我说我想看电影了，于是满世界的搜索，但很多都只是看了几分钟便又跑去树下闹去，是的，树下又占据了我很大一部分时间，我几乎连看小说的时间都没有，空余的全部拿来灌水，版聊，这就是乐趣么？我不知道，我本想着是在空余的时间偶尔看看，但没有，我是忙里偷闲的不亦乐乎。
　　我又想看机器侠了，但还是忍着没看，因为我怕最后又会哭，于是忍着性子看了花木兰，整体来说没有机器侠好看，因为除了机器侠以外我没有心思去看任何电影。但这次不同，该怎么说呢，花木兰里也有让人哭泣感动流泪的画面，是的，我又被感动了。最近说是阿凡达很受欢迎，于是我看了一眼，外国的片子我不喜欢，于是就没打算继续。我心里想着，我喜欢看喜剧性的片子，因为那可以让人笑而不是哭。
　　  01、22晴天

  　　我长长地嘘气，然后呼出，为的是让自己心中的火气能灭下去一些，我不是个爱发火的人，即使有很多不满我也会一个人吞肚子里去。本来今天乃是高兴地日子，因为小沫送我的书到了，于是我想，我该静下心来去认真看她送我的那些小说，而不是没事了一个人发呆或者干坐着。但一到上班的地方发生了一些事似乎让人很不满，我算是个是钱如命的人么？似乎不是，但我不喜欢说过的话然后又反悔，那让人觉得很没一点真诚。
　　是的，为了那点破工资跟人说那么多话，我也会斤斤计较起来，用妈的话来说，上班就是为拿钱的，如果不是为了钱谁去上班，于是我想到了以前的想法，以前我还想我是比较踏实的人，如果认定了一个地方并且不讨厌的话我会一直坚持下去的，那么现在呢？似乎有些动摇了，但我还不知道要如何是好。
　　我有些情绪不佳，焦躁不安，为这点事情么？也不是，碰见了小程，很久很久没有他的音讯，但聊天似乎不是太愉快，关于他要不要回来的话题已经继续过很多次了，我一直保持我的立场，我想他了，所以希望他回来，而他在外面又认识了比我还要好的朋友，于是舍不得了，于是就犹豫了，那么在我的眼里看到的是什么？我说我只看到了他有了比我好的朋友，然后什么也没看到。
　　和子青说了几句话，记得昨天还查了一下记录，上次聊天是一月四号，一直到现在，那么这个究竟是谁忘了谁？还是谁不主动和谁说话？
　　我突然又觉得手机多余起来，所以很多时候还是关机，其实另一方面是因为手机电池的缘故。晚上睡觉那会，还是习惯登下QQ，和苏说一会话，于是又下了，接着便睡着了，待到十一点的时候关机，而那个时候也没有什么短信类的，我突然想起来前几天晚上总是有人会发一些信息类的，但现在没有了，因为我这个人很冷漠，总是说很多伤害别人的话，那么，我是不是很残忍。至少我觉得自己很残忍。

  01、23黎明

   给某某人。

  　　
　　就像刚才我在自己日志里更新说那样，我问自己，说了那么多伤人的话，是不是有些残忍，于是我对自己说，就当我死了，那么你们呢？也当我死了。怎么会突然冒出这样一句话来，只是记得有一次晚上和苏聊天的时候，似乎有些冷战的样子，于是我随口一句，就当我死了。那么好吧，我首先当自己先挂了。
　　关于苏，我突然想起七弟来，也是一个八九年的孩子，并且说话的声音都很像，于是和苏第一次通电话的时候我就觉得熟悉，或许都因为是喜欢文字的孩子吧，于是成为了朋友。我说过，如果是八零后的那么可以不叫我姐姐，于是在我眼里他就不是弟弟，而是朋友。但怎么突然硬要认他做起我弟弟来，我说不出原因，或许根本没原因，喜欢了就做吧，但是出自真心的么。似乎不是，并且我在网上的弟弟很多，而且关系也只是一般，我想如果真做了弟弟的话，或许就没什么话可聊了。
　　我又想起上次因为一件事哭的稀里哗啦的样子，怎么会鬼使神差的打电话和苏诉起苦来，我不知道，但结果是我打了，而且一直哭了很长时间，我必须说他不是个能安慰人的人。他没有说太多话，只是听着电话这端我莫名其妙的哭声，然后一直沉默。而后来几天，同样的事情又发生在他身上，半夜十二点了，一个人在房间里哭的稀里哗啦，于是我有些不放心，打电话过去聊了很久，我也不能说我是个会安慰人的人，但我至少会实话实说，我要让他愧疚，那么晚了我没睡觉陪你说话，而第二天我六点多还要起床。他的确应该感到内疚，我晚上的时间不看书了，就用手机挂着QQ等他说话，然后我一直隐身，我不上线，我怕被一些朋友看到又说我贪玩那么晚不睡。而他最后也应该感到不安，因为他的哭声也影响到我，那个晚上我很晚才睡着，而第二天又早早的起来。
　　我说，你删了我吧，因为我本不怎么聊天，我说，说话也会上瘾，于是很久很久我都没有聊Q。那么理由呢，我也不知道，我只是知道回到树下后，我没有时间去看电影，看小说，写散文，根本没有，我每天都只是闹，要么版聊，这算是乐趣么，似乎是，并且乐在其中。那么要克制么？我觉得也是，有些事情一旦上瘾了就不好。所以很多事情我都会适可而止，连聊天也是。有些时候我不喜欢两个人走的太近，怕有伤害，隔得远些，又会偶尔思念，人总是很奇怪的动物，连我自己也搞不清楚。
　　好吧，我说的是要写一些东西给某一个人，但今天的确心情有些不好，也不善于在思考什么，只是思绪有些混乱，好吧，就这么多，如果可以的话，你就当我死了，我也当我死了。

    我又病了，感冒五天了，昨天又病了。是上次还没好，结果又严重了。

   01、24晴天
   　　我们都要面向太阳，骄傲的活着

　　>>>>001
　　我不是个坚强的人，这是我一直对自己所说的。即使我内心多么渴望能像钢铁一样坚硬，但始终却只是如小草一般脆弱，即便是小草，在遇到风吹雨淋的时候还能凛冽的挺住，而我，终究是摇摇晃晃。
　　我望着太阳，温暖的阳光洒在身上，有些时候我在想，如果世间的四季一如现在这般美好，那不是很好。正如我所期待的人生，如果一生中能平坦的走过，不经历波折，不遭遇苦难，那该多好。是的，我并不喜欢坎坎坷坷的人生路，只觉得道路曲折，望不到尽头，内心一片荒凉。
　　>>>>002
　　一个人的内心是否能被人看穿？或者一个人的眼神能洞穿你内心的一切？我不知道，而且我从来没有遇到过。和别人说话时，我总是显得手足无措，并且从不正视一个人的眼神，头总是低的很低。
　　我的内心在想什么？我不知道。我只是知道在某一阶段我会像个疯子一样胡言乱语，然后过上几天，这又好了，我把这称之为一种病，它只是周期性的复发，时间并不长久。
　　我说过的，我需要一个人时不时的关心我，给我肯定，给我鼓励，给我指引，如果如果没人这样的话，我会坚持不下来，无论是生活还是工作，我始终不能一人前行。
　　>>>>003
　　我有些痛恨自己的思想，总是会莫名其妙的想很多事情，然后一个人往死里的钻，我说这是钻牛角尖，虽然很累，但却愿意。就像这么久以来我一个人自娱自乐一样，虽然孤单，但也快乐。

　　（备注：头疼，不写了。本打算写很多东西，但因为不想想太多事情，要不，会更累）。
　　01、25大风

  　 谢谢亲爱的小沫。
　　谢谢亲爱的石头。
　　谢谢亲爱的苏。
　　谢谢亲爱的小孩。
　　谢谢所有人。
　　01、27太阳

  　　我终于把小沫寄给我的那本离歌看完了，我知道那都是两三年前的故事，但是我却始终沉迷于其中，就像我会安静的花五个多小时静静地坐着品味，但结尾似乎有些让人头晕，于是发信息问小沫怎么是这样，但始终没有回音。我暗自窃喜起来，我多么厉害，不睡觉都要把那本小说解决完，我是多么厉害的人，哈哈。
　　但身体始终不是铁打的，必定前一个晚上我是两点多睡觉，七点起床。于是又坐车回家，感冒算是好了一些，只是右肩膀还一直隐隐作痛。我真想废了这只手。但如果真废了的话就没人帮妈妈干家务了，尽管我还是那么懒，呵呵。但我还是个听话的乖孩子，就像小孩口口声声大言不惭的说，他这么好，这么乖，怎么没人发现呢。哈哈，是啊，我也这么好，这么乖，怎么就是没人发现呢？
　　我看到一句话，是书里的一句话，我爱你，直到生命的最后一刻。尽管那种感情我还没体会过，但似乎感觉很熟悉，就像我这么久没和月说话一样，依旧那么熟悉，那么亲切，并且我已经告诉自己了，把以前的那些通通的不美全都忘掉，因为这年春暖花开。
　　我始终想不到我的未来会是什么样子，于是我问月以后的日子会是什么样呢，我有些想笑，我们聊了两个多小时的电话全部都是他在讲他家乡的事情，原来月也是个可以说很多话的人。我很开心，我真的很开心，我不知道为什么，只是觉得能够说话就足够了。
　　我又想起小程来，那天他发了好长好长的短信，言语间满是忧伤，但我始终没有回去，因为我不知道该怎么说，或许有些时候我不能太自私，于是晚上两点多的时候我又悄悄地给他回了一条，第二天的时候看到他早晨回过来的，我眼睛有些湿润，谁能告诉我，现在的他过的怎么样。

  01、28晴朗

  　　刚和楠楠聊了一会，期间我说了一些话，然后又删掉了，结果又说了一些话，又删掉了，我不知道自己是怎么了。我说有些纠结，有些压抑，但实际是为什么呢？楠楠说我是个感性的孩子，这句话突然让我想到很多人以前对我的评价是善良，但是善良有些时候也会害了自己，我总是不忍心做很多事情。
　　我说是个神经病，又把苏的QQ给删了，昨天我们还兴高采烈的聊着电话，但晚上的时候我突然讨厌起来，于是二话不说立马删除，而原因却很简单，就是我知道他在线，所以晚上总是会上网聊会，而这期间我就没有时间去看书，所以我想删了他，然后我就有充足的时间做自己想做的事情。楠楠说我是个思想奇怪的人，如果是她的话，想聊天就不会去看书，而我呢？我说即使我想聊天，但我也会克制，我会狠下心来看我的书。就像刚才一样，我不管苏找我有什么事，就是不接他的电话，有三十多个了，一路上手机就响个没完没了，最后以关机告终。
　　该怎么说呢，其实这两天心情还是不错，虽然没发生什么让人高兴地事，但心里却能安静下来。还记得中午那会，陪妈去了一间刚开业的超市，不大不小，里面的东西还算划来，如果我有钱的话，真想把那么多零食搬回家。哈哈。
　　我想起了前一段时间我说去照相的事，结果一拖再拖，还有今天谁问我公交卡费冲了没，手机话费交了没？额，该死的，我一样都没办。
　　02、01晴朗

  一月结束了。