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             你静静的居住在我的心里，如同满月居于夜空。
　　
　　                                           —引
　　
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　　我不想知道这句话是谁说的，我只是觉得有味道，于是我很自私的认为那就是说给我的听的，那么我该占有。这种想法就像我经常喜欢莫名其妙的生气，或者用吃醋来形容。我总是要求别人对我很好，并且一直很好。
　　
　　这个和吃醋能扯上关系不？实际是没有任何关系，它必须用小气或者小心眼来形容，但是我并不在乎，因为我是女子，或者说是一个爱撒娇的小女人。不是说唯女子与小人难养也，所以我总是让人头疼，或者觉得我是在无理取闹。
　　
　　其实我喜欢别人对我好，就像很多人对我微笑。
　　
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　　于是我一直坚持着我所信奉的那句，对每一个人好，爱每一个人。而这句话其实并不是我一个人在做，我发现有一个人一直以来也在如此，那么我应该是庆幸他有我如此之大的胸怀，或者还是该和他生气，说他怎么这样，你在我心里一直都很重要，而你的心里却总是有很多人。
　　
　　而实际是我没有那么大度的胸怀，我只允许别人的心里一直有我，而我做的却是装很多人，所以这又和自私扯上关系。有那么一丁点的不满，然后我开始生气，开始嫉妒，开始莫名其妙的不理不睬。
　　
　　我需要有人编织一些谎言来骗我，即使我一直很讨厌说谎，但是对于某些人来说我宁愿听他说他心里一直有我，就像我心里一直把他看的那么重。
　　
　　于是我又想起一些久远的事情，我强迫着一个人对我说我爱你，即使知道那是假话，可是当时却有着说不出的感激。所以很多时候我还必须感谢那些善意的谎言。
　　
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　　我在静静的等待，一个人的归来。
　　
　　这个日子总是遥遥无期，就像很久很久之前我就在等，于是归来了，又离开。天气变了，又归来，又离开。依旧等待，一直这么重复的继续，有些时候很无聊。
　　
　　我在想这什么时候才会结束，结束一种漂泊的生活，就像一场漫长的行程，让人感觉枯燥又无味。
　　
　　于是我又想起那些话来，最初的最初我们相遇，相识。成为彼此生命中重要的人。今天我们不在联系，不是因为忙碌，也不是因为遗忘。我记不得为什么，只是心里好难过。我没有讲，依然想你，我说不出口。我们到底怎么了，不知道，不明白，不想说。所有的一切都让我无所谓，只有你是我的挂念。我真的放不下，我觉的生活没有了重心，我对一切都失去了兴趣。我不明白，到底为什么。但一切不重要了，有你就够了，想到同一天空下的你我释然了。我只希望，我所在意的人幸福，这就够了。祝你幸福。请不要忘记，你一定要幸福。我要你幸福。就像最出的我们，最初的彼此那样开心，快乐！
　　
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　　我不能否认我的心里总是幻想很多美好的事物，例如某一天我心爱的女子突然出现在我面前，拥抱着我说，我回来了，你不在孤单。又或者某一天我爱的男子从千里之外站在我的面前，对我说他爱我。我不知道这些是否都是真实，于是我还在等待，静静的。
　　
　　之后这些感情总是压的我喘不过气来，太长时间的堆积会让人的内心承受不下，就像我的内心总是容不得很多事情一样。我开始碎碎叨叨起来，总是把很多事情挂在嘴边，久而久之也便烦了。
　　
　　一个人孤单的太久终究会寂寞，就像你生命里总是有那么几个人进入，出去，一模一样。
　　
　　从陌生到熟悉，我说这是一个漫长的过程，而且我并不喜欢。从熟悉到陌生，我说这是一瞬间的过程，而且我非常讨厌。所以无论是哪个过程，我都觉得累，或者疲惫不堪。
　　
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　　我还是会想起很多人，这和思念有着本质的区别，想只是脑袋里一时间那样。而思念却是心里。所以我必须说我是想很多人，偶尔会想起，而不是说我思念很多人，所以我不说我滥情，就像某一个人对我说的他从不滥情。
　　
　　有许多人总是值得我思念，所以我懒懒的说我得了相思病。
　　
　　人是不是总是这样，当一个人指责你的时候，你的内心无比的纠结。或者具体来说是我，当一个人指责我的时候，我的内心无比纠结。
　　
　　我说我无法忍受别人对我的指责，无法忍受别人对我大吼大叫，大声说话。也无法忍受别人总是对我不满，即使我错了，但我会改正，即使我不对，也别总是抓着我的错一直不放。那么我会害怕，会生气，会伤心。是的。我就是这样的一个人，容不得任何的不满。
　　
　　我说我会沉默，一直的沉默，或者用安静这个词语来代替，当然，这是我在遇到某一些事情彷徨无措的时候，然后我将用不言不语来代替，我说，给我时间，让我安静。
　　
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　　我不说某一个人是谁，具体叫什么名字？和我什么关系？这些我都不说，而且也不愿说。我只说在某一时间我非常的想念，那是由心底最深处发出的。就像某一时间我非常的想念母亲，她一直在我的内心深处，即使我们争吵，我们发火，我们冷战，但是每当我孤独无助的时候我还是会想起她来，包括我们的家。
　　
　　那个人或许就和母亲一样，在我心里有着同等重要的地位。但是不同的是母亲说我的时候我会当着她的面哭，而那个人说的时候我只是沉默，摇头，说着我自己也不懂的话。然后下来的时间里，剩下的只是我一个人的眼泪，那没人看见，也没人能看见，因为我一直低着头。
　　
　　但是，有些事情我始终不能忘记，例如那些表情，那些语气，还有那些让人记住，反省，思考，琢磨的话。都不能忘记，于是就一直烙印在了心里，像是一个疤，或许过不了多久就会干掉，又或许一直留着。
　　
　　也许都这样了，那么让过去的就该过去。但是却依旧做不到，谁也看不到其实我的心里还在想着，尤其在夜深人静的时候。
　　
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　　其实我该大声的说话，把自己所有的想法都表现出来。就像曾经某一时间我喜欢上了一个人，但是我就是藏在心里，不曾言语。又像某一时间我非常的思念，但是我从不说出口。或者还有我一直不忍心拒绝别人，说一些让人伤心的话，于是我给人的感觉总是善良，很善良。
　　
　　而这些我都不应该，我该做的是喜欢一个人的时候口齿清楚的表白，拒绝别人的时候语气坚定，想念一个人时候告诉他，或者她，我想你，或者我爱你。而最后我也要大声的说一句，嗨，其实你一直在我心里，一直在。