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  　　四月，在那桃花盛开的地方
　　
　　                        ——小引
　　
　　4、2晴天
　　
　　三月末的最后一天和四月初的第一天，我在床上足足躺了两天，大门不出，二门不迈。只是因为前几天淋了一点雨，于是就扛不住了，病了，每次生病都是嗓子，鼻子、脑袋疼的难受，幸好现在轻了一些。我突然想起来在什么地方看过一句话，人的一生多部分是在床上度过的，现在看来的确是这样。
　　
　　整整睡了两天，饭没好好的吃，只是依旧坚持着看那些在叶子里眼里所谓的垃圾小说，或许的确是因为无聊吧，于是看着看着又瞌睡了，到了晚上的时候却睡不着，隐约记得接了一个电话，有四个多小时那么久，是一个认识两年但不经常说话的朋友打来的，于是到了凌晨五点多的时候才开始睡觉。但也就是这，也只是睡到早晨八九点开始醒来，于是就一直躺着，困了接着睡，中午自己做了点吃的，又爬上床接着睡，嗯，这生活和猪有的拼了。
　　
　　对了，小缸子的杯子昨天到了，不过可惜的是杯子碎了，当然并不是说碎成了粉末，只是杯子的把手断成了一节一节，本来想用胶水粘好的，但最后实在不行。杯子上面有他的ID，有情感世界四个字，还有几个我熟悉的笔名，红尘小筑也在上面，哈哈，只可惜今天没带数据线，要不就可以拍张照片传上来了。杯子，我亲爱的杯子，我知道这是刚儿同学靠做兼职的钱买的，接着又拿去处理，嗯，我很喜欢，所以谢谢，并且我很感动。
　　
　　4、3多云
　　
　　嗯，现在的心情很平静，或许还很开心，我不说为什么，哈哈。
　　
　　4、4晴天网吧
　　
　　有一种感动在心上，说不上来的感觉，只是让人的心里有些过意不去，我说过的，希望别人给我温暖，对我微笑，对我好。有些时候有些感觉真的会是瞬间的事情，就像和一些朋友，认识有三四年之久但都不从彻底的了解彼此，但和一些人只是认识一段时间，仿若前生就是知己一般，我不知道这该用什么来形容，我只是知道在我的世界里我所认识的人都是善良的，对我好的。
　　
　　收到一封情书，很久很久都没有收到了，上次还是去年和石头闹着玩笑时写的，但这次的不同，哈哈，看的让人有些感动，原来娜娜在别人心里也有着很重要的位置。
　　
　　刚刚下载了小鱼发过来的音乐，于是我又想起昨天晚上他弹着吉他唱着歌的样子，就像很久以前我对着手机吹着口琴让石头听那样，很傻很可爱。哈哈。我说，小鱼是多么有才的一个家伙，会写长篇连载的小说，会写小四那样风格的青春文字，会唱很好听的歌，会弹旋律优美的吉他，我什么时候也会像他那样优秀呢。
　　
　　今天天气不错，其实好想出去转转，但没人陪我，于是只好来了网吧，印象中有很久很久没有进过网吧了，好吧，我只玩两个小时，然后乖乖就回家看书睡觉咯。哈哈。
　　
　　4、8晴天
　　
　　等待一场幸福的来临
　　
　　4、9阴天
　　
　　有些时候觉得时间过得很急促，有些时候又觉得时间过得很漫长，开不开心，幸不幸福，快不快乐，只有自己知道。
　　
　　4、11阴天
　　
　　一切都真实了
　　
　　4、12小雨
　　
　　纠结，无法言语
　　
　　4、14多云
　　
　　果子、泪水和药，时间和脚印，对着我们苦笑。
　　
　　我不乖了，不听话，我心里好难过。
　　
　　4、17晴天
　　
　　他说，分离是为了下次的相聚，于是，我把眼泪藏起来，但还是忍不住哭的稀里哗啦，我只是心里有些难受，或许并没有什么，只是一时间觉得失去了言语，那么好吧，我沉默一段时间。
　　
　　4、19小雨
　　
　　刚下楼买了饭带上来，本来是打算不吃的，因为中午那会吃了一顿，但是石头说如果我也病了的话爸爸会很辛苦，于是我匆忙的下楼去买饭。外面还在下雨，今天下了一天，上楼的时候鞋子又湿掉了，我不得不承认自己是个白痴，早上下楼充电话费那会就知道下雨，结果没带伞，上来的时候淋湿了，刚才还知道下雨，结果又没带伞，所以我真的很白痴。
　　
　　中午那会同事工作，于是我便有了时间看些东西，或者聊天。对大姐我没有任何隐瞒，我说了很多我压抑很久的话，包括我思想最深处不能对别人说的话，其实我本该早和大姐聊聊生活，工作，情感，但是她总是不在线，或者隐身，所以很多时候也就错过了。姐说，爱惜自己，对自己好点，别折磨的自己憔悴不堪，于是我点头答应着，我是个多么听话的孩子。
　　
　　有些时候需要放纵，关于内心的那些，和大姐聊完之后我便轻松了一些，是的，我总是需要人来给我安慰，开导，温暖，爱，我不能够独立承受一些事情，永远都不能，所以我是个懦弱的孩子。
　　
　　4、20阴天
　　
　　天还是阴沉沉的，我看不到有没有下雨，最近的视力有些减退，很多东西都看不清晰。不过我知道外面一定很冷，因为我看到街道两旁的树不停的摇摆，还有楼下人们匆忙的行走。
　　
　　一会下班要去医院，该庆幸今天下午妈妈就可以出院了，或者还不知道，只是听爸爸那样说，昨天七点那会给爸爸打了电话，询问有没有吃饭什么的，其实我就是想和他们说会话而已，我们的通话时间总是很短暂，两分钟，或者最长五分钟，然后就会挂掉。
　　
　　之后我开始吃凉皮，喝可乐，下午五点半那会下楼买的，八点吃完饭那会不到十分钟，胃又疼起来，疼的说话都没有力气，我给安说，你听下我哭的声音吧，每次都是我一个人哭，我想要温暖，想要安慰，安说应该笑着。我没说话，匆忙的关了电脑一个人发呆，我去喝水，喝热水，喝了很多很多，有一杯那么多，我突然想起来今天的一天里我一杯水都没有碰过。其实我并不渴，但是胃疼的难受，所以我逼着自己喝。
　　
　　幸好那只是短暂性的胃疼，半个小时之后便没事了。我想如果妈妈知道我总是胃莫名其妙的疼的话，那么她一定会凶我，或者骂我，还有心疼，但是我从不给她知道。小鱼说你该吃饭，米饭，懂么？我说懂。但是我还是没有听话，我依旧拿那些凉皮做为主食，天知道我多么喜欢。
　　
　　我看到很多朋友的留言，他们对我说了很多很多的话，石头说，你看你多么幸福，有那么多的人关心你。于是我笑着问，这就是幸福。或许是吧，我不清楚。但是我心里依旧难受，他说，说吧，把什么不开心的都说出来。我说，你不是说过叫我要藏得住话么，所以我努力的沉默。他说，那要看对什么人，对我还需要么，你个傻丫。于是我笑了，我说，那当然，我们是什么关系。我忘记了有多久没有主动打过电话给别人，或者很多人，我也忘记了上次他打电话是什么时候，但是无论有多久没有联系，没有说话，我们的关系会一直很好，就像他所评价的自己，是一个可以说心里话的人。所以我可以在他面前肆无忌惮的掉眼泪，索取安慰，索取温暖。
　　
　　我该多么庆幸，自己有认识几个知心的丫头，会关心我，开导我，用她们的经历和故事来告诉我以后的路还有生活该怎么继续，所以我也是幸运的。我想我终究是太年轻，太单纯，很多事情都不曾理解，明白，深入的想过，所以这一点我始终都是一个失败者。但我却始终相信，自己的路自己走。
　　
　　4、22晴天
　　
　　从今天以后上班时间又恢复了，一天一夜，然后休息，如此循环着。昨天淅淅沥沥的雨下了半天，晚上有些无聊。关于电影，论坛，游戏通通都进不去，于是看电视吧，结果所有的台都是一个频道，到了九点那会撑不下了，回房间开电脑，聊天，语音，歪歪。
　　
　　其实我很想早点睡觉，就像楠楠说的那样，女生要好好保护自己。但是我却总是想，而实际却从来没有过，我是多么可恶。无论上班与否，几乎每天晚上都是凌晨以后入睡，没拉网线那会是看书，打电话，发信息，之后就是听歌，躺着，发呆，任思绪飞舞。而牵了网线这几天，没事了就是论坛，即使没事做也对着电脑，或者电影。那些书懒得看了，至少有刚买的两本还没看完。是的，我的确很懒。
　　
　　依旧一点多睡觉，闹钟调的六点起床，天知道其实我多么想赖床，但还是逼着自己起来，我会想起不上班那会，晚上可以玩很久，甚至通宵，第二天可以睡懒觉，当然其结果就是黑眼圈，精神不振，还有一顿唠叨。
　　
　　今天中午吃了米饭，那个谁说要吃饭，是米饭，于是我就叫了，本来是没打算吃的，但是当那个餐厅的电话怎么打也接不通的时候我很无奈，所以就叫了米饭，很庆幸我吃了精光，谁知道我很久都没有吃这种饭了，当然这个和盖浇饭是不同的。
　　
　　嗯，今天没有笑，也没有哭，中午那会无聊了去拖地，然后收拾卫生，实在无聊了就趴在桌子上休息，但电话还是有的，所以总不踏实。那个音乐播客里又多了一些字，关于心情的，那些是秘密。不能说的秘密。晚上还要值班，明天早上就可以休息了，回家的话一定要好好睡一觉，不知道说到的可以做到不。
　　
　　嗯，我亲爱的很多人，其实我不应该这样消极和颓废下去是不是？我知道的，其实我可以努力的调节，拼了命的努力。
　　
　　4、25小雨
　　
　　我多么喜欢石头，喜欢他对别人的好，对很多人的好。我在想，他总是把很多人记挂在心里，由此他的朋友总是很多，就像安然曾经对我说的，我的身边总是围绕很多人，于是她只是远远的观望，等我寂寞孤单的时候在靠近。我说其实并不是，我一直寂寞孤单着。所以当我突然想要和他说话的时候我反而一句话都不说，他的身边总是围绕着很多人，关于寂寞孤单只是我的，与他无关。我又会想起他总是会诱导我说出压在心里的那些秘密，那些不能说的话，但是终究觉得有些事情并不是别人所能分担的。
　　
　　刚又去了新浪博客，隐藏了两篇前几天发上去的东西，突然觉得那些是不能被任何人所看见的，看见的只能是我所喜欢的人，像楠楠，布布，石头，末末，安然等等。因为他们了解，他们懂得。我很害怕被另一个人看见，即使和那个人很早很早都已经没有联系，但是我总是忌讳着。我看到石头写给小寂的书信，以前我说是情书，但实际又不是，我不知道拿什么来形容，我只是很感动，如果有一个人也会整天坚持着对我写一些字的话，那么我是多么的幸福。
　　
　　我从不知道要用什么样的词语或者字眼来形容自己，有谁知道我总是活在自己狭小悲伤痛苦的世界里，一个人说我该去看看心理医生，同事说这样下去会很担心我，他们或许并不知道发生什么事情，但是他们可以看见整天心不在焉唉声叹息愁眉苦脸的我。有些思绪是不能被控制的，有些话是不能对别人所说的，于是时间久了就会压抑。还记得前天一个人说你可以没心没肺的活着，那样就不会痛苦了。可是又有谁知道我并不是那样的人，而且我也做不到没心没肺的活着。
　　
　　今天早上下很大的雨，就像在前段时间一样那么大的雨，六点起床，闹钟的声音总是惊醒我。忽然想起昨天晚上又是熬到凌晨两点半才入睡。我说我在折磨，或者折腾自己。我不知道怎么了，我只是心里难受，空虚，想一些事情，回忆一些事情。九点那会接了一个朋友从新疆那里打来的电话，我说我多么想跟以前一样每天晚上和你聊天，那样我就有事可做，不觉得无聊。朋友说离开了一个环境也是好的，没有网络，没有亲人，没有想念，一切都是空的，关于以前或许不会再重来，又或许以后会重复那个场景。于是我说，赶快回到你的城市吧，恢复一切正常人的生活。
　　
　　就突然的那么想退群，像一年前那样狠心扔掉自己的社团一样，当某一个意念产生的时候你会恨不得立马去做。没有任何留恋。于是大半夜的开始折腾，但终究失败，但不从放弃。因为讨厌，因为不喜欢，因为反感。幸好成功的退出这些圈子，我想着是该清净一些了。他过来问我怎么突然退了，我说世界上哪里有那么多的为什么。但是谁知道我是讨厌他总是在群里说很多无聊并且我并不喜欢的话，于是眼不见心不烦。
　　
　　我一直都在说，其实我多么想离开网络，离开一个固定的圈子独自的生活。但却总是失败，事实是我每天都生活在网上，二十四个小时里我睡觉从不超过八小时。我渴望着自由，渴望着没人管我，约束我，让我很轻松的活着。但事实是我没有任何的自由，总是被人管着，约束着，限制着。我不喜欢别人对我大声的说话，给我脸色看，可事实是有些人总是对我吼，说我这的不是那不对，那么请告诉我该怎么做。我知道我有我的缺点，有我的不对，有我的任性，有我的自私，可是谁知道这些已经很难改掉，为什么就不能迁就一些，包容一些，宽容一些，看开一些，为什么都不能，更何况是我最亲近的人，为什么都做不到呢。我在想如果连最亲近的人都做不到，那么以后谁还能做到。
　　
　　我突然很想失忆，真的很想。我想忘记很多人，忘掉很多事情，让脑袋里一无所有，然后重新开始，或者没有开始，只是忘记而已。可偏偏我总是记得很多人很多事情。于是那些画面还有话语总是时不时的跳跃在我脑海，我的头真的好疼，像要炸掉一般。有谁体会过这种感觉像是生不如死一般。
　　
　　我想着该沉默一段日子，找到一个人给我温暖，我要索取温暖，那个人或许我并不认识，是的，一定是要不认识的，太熟悉的人会了解自己，我不想总是被人看穿。那个人会对我很好，对我微笑，对我唱歌，听我说很多很多话也不觉得啰嗦，那个人也会是有着一颗温暖的心，和我一样善良的人。
　　
　　4、26、西安大风
　　
　　一点半开始关电脑，觉得没有任何意义。我想，无聊的话就去睡觉，有些时候睡觉会让人安静，至少那段时间会忘记一些事情。可是当那些事情又出现在梦里的时候又该如何是好。六点半睁开眼睛，依旧有温热的液体从眼底渗透出来，但嘴角是微笑的。我做了很多很多梦，那些梦里的画面是曾经发生过的，是刚离开不久的，是难以忘记的，是我一直所记得的。于是我就笑了，但笑了的同时悲伤又从心底蔓延出来，那些都是过去了的，不够真实的，已经虚幻了的。我必须要阐述关于那个梦和那些人，具体来说是一个人，是的，他的样子非常非常的清晰，那些情景亦然那么深刻。
　　
　　早上坐公交车时，我的头一直偏着左边，持续了一个小时，我知道我在看什么，我在看以前走过的那些路，我特意找了最后一个靠窗户的地方，就像上次我还是坐在窗户这个地方和一个人谈笑风生，只是现在身旁的人是陌生的气息。我突然有种冲动，想要跳下车去把曾经走过的那些路再走一遍，可是我没有，我怕自己又由不得的悲伤起来。于是我只是看着，一直的回忆着，和想象。
　　
　　我很久没有吃我喜欢的烧烤东西，那是在钟楼附近的小吃街上，我突然懒得去买，我想会有那个人在我想吃的时候帮我去买，然后递到我的手上，待我吃完的时候帮我擦掉嘴角旁的油腻。还有我曾经喜欢吃那个旅馆附近那家店铺的包子，早上下班时我突然想徒步走两站路只为买两个包子，但是我没有，每次路过那个公园时我都会注意那个离我最近的门有没有开，我知道我只是想看一下那个身影，那个黑色的风衣身影。
　　
　　刚才我突然有一个打算，我想明天有空了去西安市的康复路市场，记得上次在那里我看上一个棕色的包包，那个包很大，应该可以装很多东西，我想以后我一定要放一本书进去，尽管坐车的时候我只是听歌。但是之后我又改变了这种想法，我怕自己走过那条路的时候又会想起一些事情，所以我在做着选择，去还是不去。又或者我怕了孤单，我厌倦了一个人孤单的行走，还有恐惧，就像我每天所经过的那些繁花的地方，市中心总是人来过往，可是我却很少停留，我总觉得自己融不进去，所以我选择逃离。
　　
　　我想起了上次和楠楠聊天，她说，如果有一个人愿意对你伸出双手，并且那双手是温热的，你一定会跟他。之后我想，或许是这样的。我一直都希望别人对我好，对我温暖。
　　
　　忘记了昨天晚上是几点睡觉的，只记得一点半那会躺下后又爬起来，把小沫给我写的邮件，还有我所回复的东西放在空间，我想要记住她说过的话。还有我内心最真实的言语。那些字是被隐藏起来的，不被任何人所见，就像我写的那两万字的东西一样，仅自己可见。
　　
　　我的嘴唇上开了一朵小花，那是我自己不小心被电话撞破的，就像很多时候我都不小心伤了自己。有谁知道我因为只睡了三个多小时然后上班打瞌睡，快要睡着的时候电话突然响起来，于是赶紧摇晃着站起来拿起话筒，砰的一下，因为力气过大或者不够清醒，直接从嘴角擦到耳边，那鲜红的血滴到嘴里，有种咸咸的腥味，于是一朵红色的花就那样绽放。
　　
　　我说我要把影子对我说的那些话保存起来，或者认真的读，我努力的让自己成长，但始终还是个不够成熟和理智的孩子。我想起了某一个人写的一些字，我看过了几遍，但都没有上心，于是今天早晨又去观望，我终于看到一些我所不明的情感。我说了很多很多话，我第一次在一个人的空间那么认真且说那么多的话，我还在想当那个人看见了之后会有什么感觉，会不会也和我一样心底柔软起来。
　　
　　下午睡醒那会看了一个小时的书，躺在干净宽大的床上，我突然厌倦了网络，也后悔牵了网线，我想如果每天不上网的话我有多少时间来看书。可是谁知道当我那么执着的为一件事情而奋不顾身的时候，其结果却让人心疼。就像我看完书那会又想起一些东西来，于是上网搜索，完毕之后又下线。之后换来的是无止尽的唠叨，我有些厌倦现在的日子，就像安妮书里安说的那样，我们要怎么做才能让对方满意。吼吧，叫吧，唠叨指责吧，我不知道这种日子会持续多久，或者只要我呆在家里的一天它永远没有停止。谁来告诉我其实我多么希望亲人能对我好点，这种好并不是说帮你做好饭，烧好水这样。而是和你从心底上沟通，理解你的思想，明白你的想法，对你所喜欢的事情表示支持和赞同，或者还有鼓励。
　　
　　我又会想起安妮笔下的那些女子，自由的生活，即使颓废，堕落，悲伤，死亡，但至少曾经有过快乐。那句形容爱情的话，像烟花一样，短暂的美丽和温暖。就像影子对我说的那样，那些惊喜和幸福来得太快，你还没有细细体味时它又匆忙的离开。所以你依旧沉浸其中，并且无法自拔。而之后只能是无尽的痛苦和难过，并感觉不到任何的喜悦和悲伤。
　　
　　今天又刮很大的风，我想起某一时期也是这样，我行走在钟楼附近的大街小巷，嘴里念着，把你的手放进我的手里，让我住进你的心里。又或者，我非常非常的想你，想你大声的笑，和红色雨衣。
　　
　　4、27晴天
　　
　　我觉得我流干了所有的眼泪，如果一直这样持续下去的话，我想终有一天我会成为一个瞎子。我依旧觉得我傻，愚蠢，如果可以选择的话，我突然很想离开，是那种彻底的解脱。我说了很多很多的话，哭了很多个小时，那些字字句句就像烙印一样深刻在心底。我始终不明白，我这么善良的孩子，谁会忍心来伤害。可是我又多么无知，善良的孩子才容易受伤。这或许并不是什么天大的事情，就像石头说的那样，只是人生的一个插曲，可是又有谁知道我的道路一直是平坦的，当突然摔了那么一跤，重重的摔了一跤，头破血流，那么该怎么治愈。
　　
　　我多么多么的难过，多么多么的悲伤，多么多么的痛苦，多么多么的纠结。那种突然想要死掉，那种痛不欲生的感觉都袭击而来。我想起那么一句话，活着是一种罪，一种罪孽。而什么时候这种罪孽会结束。
　　
　　我不想去阐述太多，太多的话不需要别人来知道。我只要我所喜欢的人明白，那些一直所关心我给予我温暖的人知道就好。在她们眼里，我是个多么弱小需要人保护的孩子。可是，又有谁告诉我，一些生活该怎么继续下去，我突然觉得恐惧，那种由心底蔓延上来的，我突然害怕面对以后的生活，还有我竟然不知道我该如何去活。
　　
　　4、28晴天
　　
　　不是说，能够说出来的悲伤不算悲伤。难道就一定说不出来的就算是。这是怎么一种荒谬的逻辑。是的，终于开始逃避了，我说太多太多的话都无用，依旧不理不睬，不闻不问，不冷不热，嗯，这就是所谓的目的，那么，我是不是很可笑？
　　
　　4、29晴天
　　
　　不需要太多的言语来阐述什么。于是，安静，沉默，淡定。
　　
　　4、30晴天
　　
　　我想，我终究是个任性的孩子。
　　
　　很久没有躺那么久，很久没有赖床过，很久没有在中午十二点后起来，具体有多久，应该半个月。总是习惯了在深夜后才能入睡，凌晨，或者两点，然后又很早的起床。我总是后悔很多事情，就像家里的网线一样，拼了命的和母亲争吵，冷战，口舌，不满，而当一切尘埃落定的时候又突然后悔。我对一个人说，突然后悔牵了网线，因为我再也没有时间去看买的那些小说还有杂志。也没有更多的时间去睡觉。如果不是这样的话，我可以花很多的时候来无聊，看书，听歌，睡觉，或者闲情逸致时写篇小诗。但是这些日子已经远离了，我每天上班的时候黏在网上，无所事事，或者对着电脑发呆，看一些别人的故事。下班之后回到家里，依旧无所事事，舒服的躺在床上聊天，敲字，语音，还有偷菜。其实这些都是多么一些无聊的事情，可是我却整天沉迷。
　　
　　我突然想起陶来，那个现在身处新疆的男子。我说，我多么想像你一样，离开那个繁华吵杂的城市，去那个荒无人烟的地方。我说，我多么想忘记一些事情，我想逃避，不想看见很多人。我每天很晚很晚睡觉，把自己困在一个人的世界，我想我是病了。他说，那个地方没有网络，那个地方没有小草和花朵，那个地方都是戈岩峭壁。我想象着他所描述的那个地方，如果我有机会，也想去尝试一下那样的生活。
　　
　　有四天了，四天里我会梦见同一个人，同一些事情，不过该庆幸的是第五天里我终于摆脱了这种梦境。虽然那些画面很美好，但已经远离。我突然会胡思乱想起来，这种无边际的想法在脑海蔓延开来，病魔，死亡，消失，离开。我不知道我是怎么了，但我突然就是想到这些，而且越发的真实。我突然有些恐惧，恐惧自己的思想。其实本应该不是这样，但没有一个确定的信息给我，于是任由我胡思乱想。
　　
　　我觉得有些东西是干涸了，再也流不出来了，就像身体里的血一样，当有一天流光的时候，那么剩下的就只是死亡。
　　
　　四月初，我说，守望着阳光明媚，但却事与愿违。
　　
　　四月末，我说，告别，我的喜怒哀乐，告别，我的悲欢离合。
　　
　　五月，又是一个漫长的等待。