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  　我有些不能正视自己的思想，就像我脑海里所回想的一些事情，我努力的试图忘记，并且清楚的告诉自己，该忘记了，但是某一瞬间它还是会悄然升起。我的心有些不受控制，我告诉过它，不许疼，不许想念，不许回忆。要坚硬，像钉子一样，或者要恶毒，学会恨。
　　
　　我告诉某个人说，是有些恨的，就在那一瞬间。特别特别的恨。但之后，这种恨似乎不复存在了，我知道，我学不了恨，即使别人很残忍的对我，我依旧学不会恨。记得小时候有一段时期，总是被人欺负，被人孤立，被人嘲笑，那是一段阴暗的日子，没人能懂。至此之后我记住了经常欺负我的那个人，我不和她讲话，心里满是厌恶，但当成长之后，那种感觉似乎淡了，原来，那些事情都已经过去了。
　　
　　心里还是有些阴影，朋友说，我依旧还是那么美好。当我听见这句话的时候我的心莫名的疼。我知道，即使我做错了一些事情，但是在别人眼里我亦如从前那般，但是谁可知道，我做错的这些事情让我自己不能原谅。我是固执的人，即使我知道我错了，我承认我错了。但是自己这关终究过不了。
　　
　　晚上，我问一个朋友说，我会不会丧失说话的能力？还有微笑？他说，不会。我问为什么。他没答，只是说，我没回答他所问的问题。我说，我就想忘记，不想说话，所以开始沉默。那么晚安，晚安。
　　
　　是的，我很任性，把朋友的关心搁浅一边，一个人沉浸在自己的世界里走不出去。我嘴角上扬，学着微笑，但镜子里的这个姿态如此僵硬，我想我是有些虚伪了，例如一个不认识的人在帖子里回复我说，今天的我和很多时候不一样。我问哪里不一样，他答，今天的我话多，平时的我并不言语。我大笑，哈哈，今天的我开始掩饰，开始假装，开始装作若无其事。
　　
　　我总是会想起小时候那些事情，关于欺骗曾经有过的经历，一次，偷了妈妈五块钱，只为买一根一毛钱的冰棍，之后被母亲发现，冰棍一口都没吃就被夺走，还在太阳下跪了很久，母亲说，怎么可以撒谎，怎么可以骗人，怎么可以偷东西。我哭了，哭的很厉害。我忘记了当时有几岁，但是这件事情我始终记得。所以从此以后，我不撒谎，我不骗人，我不随便拿别人的东西。并且我开始讨厌撒谎欺骗隐瞒的人。
　　
　　我总是相信很多事情，我说，不要隐瞒，不要欺骗，要坦白，要诚实。如我一般。但是，有些时候并不是这样。我说，我所幻想的世界里，是平静美好的，人与人之间是亲切相处的。没有谎言，没有欺骗，没有泪水，没有疼痛，没有不美。每个人都对每个人好，用善良的心去对待善良的人。我始终都坚信，我对每一个人好，换来的会是同等的对待。于是我坚持着，对每一个人好。或许我幻想的那些都是错误的，世界本来就很复杂，人与人之间哪里来那么多美好。所以我错了，我所想的都错了。但是我始终固执的相信，没人会欺骗我，没人忍心伤害我，因为我是如此善良的姑娘。是的，我又错了，善良的人才容易受骗，善良的人更会受伤。但即使是这样，我还是要相信，并不是每个人都一样。在我的世界里，总是把每个人都刻画的善良，至少如我一般纯净。所以当每个人和我讲话的时候，我从不隐瞒，从不欺骗，从不撒谎，什么都是美好的。有人说，我的世界里竟是童话。是的，我很幼稚。
　　
　　父亲说，你不是说你很聪明么?你不是说每个人都对你很好么？你不是说那个世界里的人都是真实没有谎言的么？你不是说，你从来都不受骗上当么？我的眼泪大颗大颗的掉，曾经，我信誓旦旦的对父亲说，我这么聪明，人缘这么好，对别人那么关心，从不伪装掩饰。所以我认识的人都和我一样，对我好，对我关心，对我真诚。可是有些时候你说过的话会让自己所打破。就如你一直所坚持和信仰的一些东西都不复存在。那么，你还有什么话说。
　　
　　我只是想要人安慰，真实的人安慰。一个可以让我靠的肩膀。那天，我满脸委屈，眼角的血丝历历在目。父亲用粗糙的手一次又一次的帮我抹去泪水，我靠着他的肩，终于我才感觉到其实我一直都是个孩子，尽管很多时候我在他面前都说我是大人，不需要你们来说我什么，我有自己的主见，自己的认识，自己的行动。都与你无关。可是那一刻，我才发现我一直都需要别人来支撑着我，就像曾经某一时刻我无法独立生存一样。
　　
　　一个人说，有些时候是需要有些秘密藏在心里，不告诉别人。我说，那是隐瞒么？他说不是，我说，那是欺骗么？他说，善意的谎言而已。于是我开始学着在心里装一些事情，我不说，我不讲，我只要自己知道明白就好。别人懂，或者不懂，其实都与我无关。
　　
　　安妮的书看的越来越疼，但是那种坚硬冷血没有目的的心我应该学着有，我想让自己成为那样的一个人，可以说放下的时候就放下，可以说离开的时候就离开，可以当眼泪掉下来的时候还告诉自己这无所谓，只是一场虚幻而已。
　　
　　其实很多事情都会淡掉，就像很多人都对我说，时间久了，就忘记了。即使不忘记，当初的那份心情也会释然。我当然理解，这些曾经我也有过，似乎是零八年的故事，总是被一些情感折腾的伤痕累累，但那些情感都是不真实的，虚假的，所以慢慢的，到了现在，甚至只是一段时间后就复原了。而今想起来，早已无所谓。或者那个时候年少吧，总是沉浸一些虚幻的世界里。那么现在呢，现在的自己已然成长，为何思想和心智还停留在年少时期，单纯无知。
　　
　　我想，不经历一些事情很难成长，不尝到一些苦头，你很难明白甜是什么味道。可是我却从不想这样，我想我的世界是美好和平的，我不想去尝试一些痛苦，我也不想去经历一些难过的事情，我只想安静的过，生活没有任何波澜，情感没有任何起伏，工作没有任何变动。我喜欢一成不变的事情，即使有些时候很枯燥无味，或者觉得生活太过平淡，但这的确就是我所想要的。
　　
　　专一，我一直所坚持的专一。我告诉自己，不许三心二意，要从一而终。尤其对待感情，就算有一天你所爱的人欺骗了你，离开了你。即使你已经对他没有爱了，没有感情了，但是你还是要信奉你的专一。是的，我想我就是如此固执的一个人，就像谁所说的那句话，我生命中的温暖就这么多，我全部给了你，但你离开了我，你叫我以后怎么对别人微笑？
　　
　　童话故事里的结局都是美好的，王子和公主都过上幸福的生活，难道这些都只能出现在故事中么？10岁的妹妹对我说，她多么想快快长大，和我一样大，然后就可以出去玩，想干什么就干什么，还有钱花。我低头看着她天真的脸庞，心里苦涩起来，曾几何时，我在日记里写到，我多么想赶快成长，然后不用念书，不用写作业，不用去学校，可以工作，可以自由，可以有钱花。那么现在呢，其实长大是多么的痛。我不想告诉那个孩子说，长大有多么辛苦，多么疼痛，小时候才是最快乐的生活。我依旧看着童话书，灰姑娘的故事读了几百遍，突然，眼泪就那么落下来，谁知道现实的生活是多么不美。
　　
　　或许和孩子在一起的时候就不会想起那些伤痛的事，我说我们来玩跳皮筋吧，一个十岁的丫头，一个七岁，一个二十三岁的我。阳光下，我快乐的蹦蹦跳跳，看着她们弱小的身躯，我似乎看到曾经的我，我有些记不起来曾经的我是否和她们一般快乐，但是曾经的我没有现在的这般忧伤。
　　
　　有人问我，还没有走出来？我说，没事了。我突然想起昨天晚上那个时候，我本不应该去看一些伤感的文字，我本不应该去听一些别人的故事，我本不应该和那个女子聊天，聊到关于自己的隐私，我又犯傻了，又愚蠢了。又轻易的相信别人了。即使她喊我一声亲爱的，我也应该伪装自己的真实面目，而不是暴露。是的，我似乎总是轻而易举的被人看穿。她和我讲了一些话，其中包括她所经历的一些故事，我没有深刻的去听，我只是不想听关于一个人的话题，但是我又鬼使神差的问了一些话，于是那些话又印在我的脑海。我应该坚持自己的所想，那些都是丑陋的，掩饰的，虚伪的。尽管她说了或许不是，但我所看到的，听到的的确如此。
　　
　　我删了那个女子，我不想听见她讲话，讲一些我一直所逃避厌倦的话。但是即使删掉了，她的一些话还是印在脑海，难道我所看见的，听见的都不真实么？我不知道，我说过的，必须真实，必须承认那些是丑陋与可恨的。
　　
　　我又做梦了，接着前几日的那个梦，我很奇怪，在很早以前我所做的一些都是阴暗潮湿的梦，会在迷失的森里奔跑，又或者在铁轨上独自坐着，又或者在雨中淋雨，有鲜血，有灵魂，有恐怖的画面，所以每次醒来都是被吓醒。而今，直至前几日，那些梦都是美丽的，每次醒来后都是笑着，只是都是笑着流泪。我不知道怎么又做了那个梦，难道是因为那个女子所说的一些话么？我不清楚，我只是知道，醒来之后再也没睡过，一直到天亮。凌晨四点开始难受，这种感觉总是时常袭击我。
　　
　　我不知道这一种过程要持续多久，我突然有些迷茫。对于时间我总是没有概念。我突然想起了一句话，很多人都说我们要永远在一起，那么请问，永远有多远？
　　
　　是谁说，那些记忆该扔掉的就扔掉，我说是，不想看见，不想忆起。于是大片大片的字被删掉，很多很多的照片被删掉。我想我终究还是很难做到一干二净，我花很长的时间读了所有的字，那些字字句句即使被删掉了，但却依旧刻在心里。它被藏在一个不为人知的地方，有记忆，有记录。
　　
　　我不知道以后我还会不会像以前一样叽叽喳喳的没完讲话，我也不知道以后还会不会像以前那样对很多人微笑。或许我会成长，或许我会成熟，或者我会稳重，或者我会理智。或许我连自己也不清楚。但在我成长的路上，始终要有人给我指引，不然，我会跌跌撞撞的摔个头破血流还死不回头。
　　
　　我依旧固执的相信，人与人之间还是会存在真诚，坦白，善良，诚实。没人欺骗，没人残忍，没人。而童话里的故事，也会在现实里真实发生，我一直都坚信着，我们如此善良。