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   我对好多人怀有很深的感情，尤其是对你。
　　
　　                              ——爱你就像爱生命
　　
　　一句话里面写到，我好好爱你，也是好好爱我自己。上帝说，我心里要是连你也没有，那么，还要我有什么意义呢？爱是什么，一个女子说，爱是什么我也不懂，或许只是一种感觉，或许只是一种行动，又或许什么都不是。我说，我也不懂，我什么都不知道。
　　
　　似乎又任性起来，总是想起那句话，我是一个任性的孩子，其实我本应该乖巧，听话，这是从小到大一直在很多人眼里所呈现的样子，其实并没有那么美好，我很自私，很怯懦，很软弱，很无能。记得曾经说过的，要做一个坚强的人，面向太阳，骄傲的活着。我总是背弃自己曾经说过的话。
　　
　　我把一些认定的东西一直放在心里，并且相信这是不能改变的，就像你要对你的朋友好，对所有的人诚实。于是我一直努力，拼命的做到。年少时那些给自己的承诺已经过去，即使没有做到的都已经成为往事。我很长时间才会翻起十八岁时写的日记，那个时候对很多事物都有着钉子一般的肯定，之后，到现在，并没有实现。想起曾经说过的，我不和任何人说话，我要一个人生活，而今，那些话只能看做当时的年少无知。
　　
　　十八岁的时候，我总是会有一种预感，或者给自己说的话，我说，我从不期望自己能活多久，二十岁，二十岁就足够。可是天知道我又多活了三年。呵呵，我笑了，如果这样的话被父母看见的话，他们会骂我是个傻子。是的，有些时候的确很傻，连我自己都不明白。
　　
　　很多事情我都想不明白，即使我很想要个答案。记得有人问我为什么的时候，我总是会说，世界上哪里有那么多的为什么。可是当我问自己为什么的时候，那么我还能用什么理由来告诉自己。
　　
　　这是一种病态，似乎心理上的抑郁。我不知道，当我说别人神经病的时候你不会发现其实自己才是个疯子。之前，我说，需要一个人给我一些疏导，要不一些事情闷在心里会发霉，于是就有朋友对我讲话，讲很多我能听懂但做不到的话。但是会突然觉得恐惧，觉得自己是这般的不可理喻。心里上的阴暗并不是谁都可以帮你驱除，一个人说你需要自己渡自己，那么好吧，请告诉我，如果过不去是不是就该痛苦。
　　
　　头突然剧烈的疼痛，很久没有这种感觉。记得零八年和零九年的时候，有一次去药店买头疼的药，于是羊角片乱七八糟的开了一堆，那个时候总是沉迷写诗，写东西想要写出自己的风格，于是强迫自己看很多书，在夜深人静的时候等待那种灵感，久而久之脑细胞承受不了慢慢的死去，母亲说我在折磨自己，看那么多的书，写那么多的诗有什么用，我不听，也不想懂，只是我喜欢我就想去做。
　　
　　但是，并不是我所喜欢的事情我都能做。我喜欢旅游，但是我能做么？可以做，但是有很多限制还有条件，所以最后还是没有。我喜欢和自己喜欢的人生活在一起，但是那只是你的一厢情愿，又或者对方有很多的无奈，所以依旧不行。
　　
　　我在等待，等待一件事情，四月中旬的时候我是等待两件事情的发生，但之后因为各种原因只能成为一件。应该还有一个星期左右，我从小一起长大的一个女子将从远方归来，她告诉我以后不再离开，于是我也打消了离开自己的城市念头，或者可以用虚伪来形容我，即使我有那种想离开自己城市的想法，但我始终没有做到。
　　
　　一个夜晚，我对一个女子说，带我走吧。我想离开这里。那个女子说，来我这里，我有住的地方，我还有钱够我们吃饭。那个时候眼泪刷刷的往下掉，是的，我总是那么轻易就被感动的人。我去查了到她那个城市的火车。她问我，来么？我说，不敢去，不能去。之后便听见她喃喃自语起来，很多时候都是她奔赴别人的城市，而别人始终无法走进她的城市。我突然感觉到内心一种疼痛，谁知道其实我多么想说我去，我们生活一段时间，你来照顾我吧。但是我不能，做不到的事情我不想答应。
　　
　　有些时候我会突然问她，你什么时候来西安，这句话我问过几个人，又或者很多人，我不记得了，我不知道为什么我总是喜欢问这一句话，或许是因为内心的一种渴望，想要和自己喜欢的人一起生活，或者仅仅呆在一起就足够。她说过的，夏天的时候。放暑假的时候。我突然又记起来，在某一时间她说过要来的，在那个冬季，去看她所想看的东西，但那个时候我拒绝了，我说怕自己没时间去陪她，又不想让她一个人呆着，所以等我邀请你的时候你在来吧。
　　
　　我会迷路，分不清东南西北，我怕坐错车，又或者坐过站。对于一个生活了二十三年的城市我依旧感觉陌生，是的，我从来都不熟悉自己的城市。我说，自己是被困在笼子的鸟，那和金丝雀没有任何联系，只是一只可怜巴巴望着天空发呆的卑微的鸟。每天别人给你食物，给你笼子般大小的空间，你这样生活，这样活着就足够了。
　　
　　还记得夏至那天，依旧在悲伤和眼泪中渡过的。距离某一个夜晚已经过去了六天，我突然害怕自己变声，像现在这样声音沙哑说话浑浊的感觉。是的，我恐惧起来，这样的声音有些陌生，我从不知道原来哭泣除了让眼睛红肿布满血丝外还可以让嗓子失声，并且这么多天，这是喝水解决不了的问题，这是自找的。我本以为一两天就会好，可是很多事情都没有我想象的那般，就像我本以为我会明朗微笑起来，但事实并不是。
　　
　　忘记了谁告诉我的，想是一回事，做又是一回事。每天下班的早晨，经过我最喜欢的公园时，我总想着没事的时候一个人去散步，或者带一本书去看。但实际我只是坐在车里望着窗外的风景，不曾走进。又或者在某一个烦躁的时刻，想丢掉一些东西离开，到不认识，又或者认识的地方看看。但实际还是没有，烦躁的时候依旧烦躁。所以我开始怀疑，怀疑自己的思想怎是这样的轻浮。
　　
　　我对好多人怀有很深的感情，尤其是对你。
　　
　　我没有对很多人怀有很深的感情，我只是对我喜欢的人，喜欢是和爱不同的，我可以清楚的区别。以前或许不能，但当你经历一些事情之后你就会明白，原来曾经的自己还是那么浑浊不清。一个人说，我是破孩子，折腾自己不带保护的。我说，我是破孩子，但我很心疼自己。或许不仅我心疼自己，别人也会，那是多么幸福的一件事情，被人惦记，被人挂念，被人心疼。
　　
　　我总是会想起那些善良的女子对我说的话，我知道我们都是善良的孩子。我要感谢很多人，很多很多对我好的人。这种好没有任何目的，没有任何利益，没有任何空间，没有任何距离，就是单纯的对你好，关心你，安慰你。在我心里，我始终把着一种好当做一种恩赐。
　　
　　我又会想到蓝颜知己这个词，有一个人，又或者有两个人，又或者一个都没有。男子和女子之间的感情，女子和女子之间的感情，我喜欢同一些和我有相同想法相同爱好相同思想的人说话，从不区分男子或者女子，在我所知道的世界里，有一种友情是始终不会变质，它可以保持很久，一直到永远。
　　
　　我不要看上去很美好。
　　
　　其实我就是很悲伤。
　　
　　我知道的，人可以掩饰，可以假装，像带面具一样的。从前我以为只是有些人会，而今似乎我也开始这般，但是你知道的，我不想这样，所以我不要看上去很美好。
　　
　　这个过程要持续多久，我说或许很久很久，一种悲伤如果沉浸太深的话会无法自拔的陷进去，而今我正在通往这条悲伤的路上。我看很多阴暗的书，那些女子的内心是如此悲凉，总觉得在那个小小的角落，有着不为人知的秘密。
　　
　　零六年的时候，一个男人对我说，希望我做一个快乐的小女孩，于是他送一首诗给我。
　　　　
　　假如你不够快乐
　　也不要把眉头紧锁
　　人生本来短暂
　　为什么还要栽培苦涩
　　打开尘封的门窗
　　让阳光洒遍每个角落
　　走向生活的原野
　　让风儿慰抚前额
　　博大可以稀释忧愁
　　深色可以覆盖浅色
　　　　
　　而今，我依旧没有成为他所希望的那个样子。