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    『小情歌时代』
　　
　　小情歌时代过去了，就像当初我那么喜欢苏打绿的陪我唱歌一样，久而久之那种喜欢就突然的淡掉，我有些怀疑我是不是喜新厌旧。我记得一个人的声音特别像苏打绿，那是我见过的一个人，当初刚认识并且听到他的声音时我就告诉他，嗨，你的声音和苏打绿的很像，你听下陪我唱歌那首歌，真不错。于是我打算见到那个人的时候和他一起听。结果是见到了，只是那首歌已经过去了，亦如那个人也慢慢的过去了。
　　
　　接着开始听小情歌，依旧疯狂的喜欢。手机里只放那一首歌，铃声还有闹钟包括背景音乐都是一样。我想我是爱上小情歌了。有一天晚上一个人对我说，他要学会我喜欢的小情歌，然后当着我的面唱给我听，于是半夜里我听见那个人在我的空间哼着小情歌的曲调。我想，有一天他真的会当着我的面唱歌给我听么？
　　
　　很多时候很多事情就是那么突然而来，然后又突然而去。就像陪我唱歌那首歌足足听了一月之久，后来开始淡忘。就像小情歌那样，那个人没有当着我的面亲口唱出来，我想他一定是忘记了，要不怎么说过的话没有做到。之后他走了，小情歌的时代开始远离。我想起他曾经最喜欢的一首歌，我轻轻的哼起来，但总是跑调，终究我开始放弃，之后关于一首歌我再没有耐心听到一月之久。
　　
　　我想，有些喜欢的东西也会随着时间和环境的改变而慢慢流逝，亦如曾经说过的话也会随着光阴的流走而变得模糊。
　　
　　『冬天。春暖花开』
　　
　　我至今还记得，去年冬天有多么寒冷，我总是一个人穿着厚厚的羽绒服，背着一个暗黄色包包穿梭于城市之中，那个时候我用奔波来形容自己。我告诉身在南方的一个女子说，我换了工作，换了一种生活模式，终于得到了解脱，可是之后我又拼命的怀念起当初那种简单安静的生活来，是的，我总是在回忆很多事情。
　　
　　选择一种快乐，选择一种痛苦。这是我喜欢的一句话，亦如刚开始换工作那会，我想我是一个安分的人，喜欢做一成不变的事情，顺手并且不讨厌就好。即使很多时候有很多不满和牢骚，但过去了也就过去了。我开始了冬天六点起床挤公交去公司的行程，晚上又等公车到星星全部出来时才赶回家，那段日子是匆忙的，从小到大从未有过的，是的，我的生活就像被困在笼子里的鸟一样，每天有吃的喝的可以仰头望见你所看见的那片天就足够了。
　　
　　刚开始的工作是陌生的，当然，这是必须的。我又不是一个天才。但是我会努力，就像我在日记里给自己写的那样，我要努力用心的工作，把该学到的轻车熟路，只是这个过程会有些漫长，漫长到我自己都不清楚。我该庆幸和同事们在一起相处的时光。我不是一个善于掩饰和伪装的人，所以有些人会告诉我一些道理乃至一些生活的技巧时让我十分的感激，在这条成长的路上我总是能遇到对我说很多鼓励话的人。
　　
　　冬天开始过去，我笑着说春暖花开的季节开始来了。我依旧每天还在城市里穿梭，家，路上，公司。但我已不是当初迷路的那个小女孩。我开始有方向的行走，即使在黑夜里我还是可以找到回家的路，只是路上的那条身影依旧孤单。
　　
　　『201路和43路』
　　
　　我都有些记不起来多久没有坐过201路公交车，我也记不起来坐了多久的43路。
　　
　　上班去公司的时候，下第一趟车，左拐，直走，过天桥，在直走，大概要有十来分钟的路程才可以到201路的站牌前，它的终点是火车站，所以每次我过天桥的时候都会向着那个方向遥望一会，但我并不是看它的终点站，我是在看西安两个字，曾经某一时期我就站在天桥上眼望着火车站那个方向等一个朋友。而那个画面总是被我想成在断桥上那个样子，我开始傻笑，觉得自己迂腐。
　　
　　但有一天再次下了第一趟车时我发现那个天桥有些变了，具体来说是下面的路变了，地铁施工开始延伸，不是我走十分钟就能到达我所要去的那个站点，于是那天上班就迟到了，我想，明天我该换条路线了。第二天回家的时候我开始试着坐43路，下了第二趟车的时候依旧要走十分钟才能到通往我家小镇的那个站牌。但是奇怪的是我却喜欢了这条路，因为每次走过去的时候路边都有一些老爷子拎着自己的鸟笼在那休息。所以那段路总是给人鸟语花香的感觉。我想站在天桥上遥望远方的那个时代该过了。
　　
　　但一些记忆还是不能消失，亦如当我站在十一层的高楼时看着201路从下面疾驰而过时，我会想起我曾挥手对着楼下的一个人大喊我在这里这句话。又亦如每次坐43路的时候我的头总是偏左。有一天我突然注意起来，即使我坐着靠近右边的位置，但是我的眼睛还是透过人群往左边的方向凝视，我想起末曾经说我的那句，我拼命描摹一些东西和场景，就是为了记住。所以我想我还是想要记住一些画面所以依然望着左边。
　　
　　『环城西苑和西北大学』
　　
　　我说，西安市里我最喜欢的一座公园就是环城西苑，其原因就是因为它环绕着西门，还有它是一座长方形的公园。我总是分不清东南西北，所以我以前所去的那些公园都找不到出口。但是环城西苑却不同，它应该有五个门，以前一个人去时我总以为它有四个门，而那四个门都是我亲眼看见的，但有一天我和另一个人去时我才发现原来它有五个门，而最后那个门一直延伸到西北大学那，不对，应该比西北大学更远一些，那条路叫什么西南城角，我忘记了，我记不住那些东西，但是那天回来的时候经过西北大学，记得以前和娇娇专门去了一次那，但不是去玩而是找一个朋友，这一晃又过去五个多月。
　　
　　我说，我特别喜欢逛公园，因为那里的空气和环境给人特别舒适的感觉。于是在一个有微风的下午一个人就背着包去了，那天应该是三月九号，至于为什么记得这么清楚，因为那天我看见了声音像苏打绿的那个朋友，所以分开后我就一个人去了公园，但走着走着的时候就突然觉得孤单，于是打电话给一个女子，我很少打电话给那个女子，但就是在那一时刻我非常的想和她讲话，但是当我拨出去的时候手机里传出的是已停机的提示，是的，她换了电话号码又没告诉我。但是我依旧还是想要说话，我给木木打电话，当接通的时候我这边却传来很多人唱戏的吵杂声，我一边走着一边大声的讲话，他催我赶紧上班去，我知道他在工作，于是就挂了电话。
　　
　　前天兔子说，没事的话去公园溜达溜达，放松下心情，之后我便悲伤起来。因为我想起我已经有很久没有去过我喜欢的环城西苑，那里有一些画面停留在我的脑海，是我一直拼命要忘记的，所以太多的时候并不想去触碰，但是很多时候眼前总是有一些身影在晃动，我想我是不是又病了。
　　
　　『那漫长的行走』
　　
　　很多时候我出门都不愿意背包，原因是看起来总像个学生样，并且有些土气，我的那些包都是灰色或者咖啡色，就像我的衣服一样，没有一件光鲜艳丽的，衣柜里除了黑色就是褐色，穿起来像个几十岁的大妈。安妮的文字里总是写出纯白色的棉布衬衣或者宽大的牛仔裤。所以一度时间内我心血来潮去买了一套棉布睡衣还有纯白色短袖，但总是放着，因为那些颜色并不适合我。
　　
　　我喜欢仰头，或者一直侧着左边。我发现我走路一直是这个样子，很少去看前面的路而是一直侧望着左边，这是一种习惯，似乎很难改变的习惯。我想走很多很多的路，漫无目的的行走一般。记得有一次一个朋友答应的陪我一起走，然后我们就顺着西安市的大街小巷开始穿梭，尽管那一天离现在已经过去了很久，但我却依稀的记得，我发现我的记忆力特别的好，总是忘不掉很多事情。
　　
　　但一个人的行程是孤单的，就像我每天上班下班回家去公司的那段时间，我总是能清晰的看见自己的身影在地面上被拉得很长很长，或许很多人都和我一样，一直是一个人行走，孤单的孩子总是靠着自己的倔强走下去。
　　
　　我还是想要把以前某一时刻曾经走过的路再走一遍，这是我心里一直想的，只是我一直都没去做，并不是说我没有时间，而是我不想看见自己悲凉的身影。所以我等，我等有一天有一个人愿意和我一起去把曾经走过的路再走一遍。
　　
　　『简单生活』
　　
　　我想写邮件，但是我不知道给谁写，太过熟悉的人会没话说，太过陌生的人也会没话说，所以我给一个熟悉但不陌生的人写，我的字不多，但足以表达我的思想。我本想和兔子那样给一个人写很多很多的字，无论是否情书或者一些随笔，但我发现我还没有那样的耐力，我始终不是靠文字吃饭的人，所以我还做不到。我只是想说话的时候开始沉默，那些言语汇成文字送到某个人的邮箱，我不知道这种想写邮件的冲动能持续多久，我希望会很久。
　　
　　我总是感叹时间稍纵即逝，再有几天就到了六月，我所出生的那个温暖季节。四季变化总是轮回转动，其实我喜欢那种一成不变的天气，亦如下雨的时候会一直的下雨，晴朗的时候会一直阳光明媚。
　　
　　我告诉一个人说，记得我的生日，六月二号。他说知道的，那天会写东西送你。我本想开句玩笑说是不是情书，但之后又沉默来，因为我们的情书时代也已经过去。我又想起两个人来，一个男子和一个女子，那个男子说会的，那个女子说我相信的。而今那些也都成为过去式，不会再有会的，也不会再有相信。
　　
　　我不想去想以后的生活，或者不敢去想，末总是说怎能被生活中的平凡琐事所牵绊自己前行的脚步，怎能被柴米油盐污染了自己刻画的美好生活，所以很多时候她不都不愿朝这方面想，她要活在她的世界里，还有她的小说里。那么我呢，谁告诉我该活在什么样的生活里。