五月夏至。
六月将至。
我出生的温暖季节。
六月将至。
我出生的温暖季节。
〖2〗
博客里的那段告白说，一直以来，我都说自己是一个生性温暖的女子。因为六月本是温暖的季节。所以出身于六月的女子会从骨子里透出那种温暖。
于是我仰起头对着天空微笑，我想，我终究会是一个温暖的人。
只是任我拼命的努力，拼命的微笑，但骨子里透出的那种悲凉却始终存在。
我不清楚这种悲凉是否天生就随你而生，亦或后天染上。
只是在五月夏至的时候，它发挥的淋漓尽致。
〖3〗
五月的天总是一半晴朗，一半潮湿。
五月的心总是一半纯白，一般阴暗。
我看不到头顶硕大的阳光洒在身上，也感觉不到有温暖抚摸全身。
我总是以一种仰望的姿态在生活，尽管很累，但却无法停止。
我偷窥着外面的世界，那么繁华，喧嚣，热闹，而我始终无法靠近。
亦如一些人的生活，我只是眺望，注视，却无法驻守。
五月的心总是一半纯白，一般阴暗。
我看不到头顶硕大的阳光洒在身上，也感觉不到有温暖抚摸全身。
我总是以一种仰望的姿态在生活，尽管很累，但却无法停止。
我偷窥着外面的世界，那么繁华，喧嚣，热闹，而我始终无法靠近。
亦如一些人的生活，我只是眺望，注视，却无法驻守。
〖4〗
我该庆幸着，有那么几个人始终关心着我。
我该幸福着，有那么几个人始终安慰我。
我也该知足着，他们或者她们只是我的朋友，并没有义务陪我一起悲伤，或者一起流泪。
于是我想着，那些眼泪那些悲伤都是属于自己的，与他人无关。
我沉浸在自己设定好的狭小空间里，走不出去，别人亦无法走进。
我成了一个被观望者，我的那些小小心绪被他人看在眼里，满是担忧，满是心疼。
我成了一个透明的人，一戳既破，却还在掩饰着自己的面目全非。
我想我是一个自私的人，一直都是。
我该幸福着，有那么几个人始终安慰我。
我也该知足着，他们或者她们只是我的朋友，并没有义务陪我一起悲伤，或者一起流泪。
于是我想着，那些眼泪那些悲伤都是属于自己的，与他人无关。
我沉浸在自己设定好的狭小空间里，走不出去，别人亦无法走进。
我成了一个被观望者，我的那些小小心绪被他人看在眼里，满是担忧，满是心疼。
我成了一个透明的人，一戳既破，却还在掩饰着自己的面目全非。
我想我是一个自私的人，一直都是。
〖5〗
我觉得身体里有一种叫做蜕变的东西在滋生。
我觉得在经历一些事情后就应该成熟，或者稳重。
我觉得我的心太小，容纳不了任何的事情，包括一丁点的不美。
所以我藏不了任何秘密，亦如我一直都撒不了谎，骗不了人。
其实我想让自己的思想如跟这个年龄相否一样，而不是二十几岁的人思想永远停留在十几岁。
这不能说是愚钝，我说这是因为把世界想象成了童话，自己成了那个纯白的公主。
所以我试着改变，试图让自己能够成长一些，加快速度，只是当我越努力的时候结果什么都没有。
所以我依旧还是空白。
我想，这不是我的错。
我觉得在经历一些事情后就应该成熟，或者稳重。
我觉得我的心太小，容纳不了任何的事情，包括一丁点的不美。
所以我藏不了任何秘密，亦如我一直都撒不了谎，骗不了人。
其实我想让自己的思想如跟这个年龄相否一样，而不是二十几岁的人思想永远停留在十几岁。
这不能说是愚钝，我说这是因为把世界想象成了童话，自己成了那个纯白的公主。
所以我试着改变，试图让自己能够成长一些，加快速度，只是当我越努力的时候结果什么都没有。
所以我依旧还是空白。
我想，这不是我的错。
〖6〗
一个人说，我不能坦荡的面对一些事情，无法宽容和释怀自己的过错。
我说，我一直都不能原谅自己。
我是个多么固执的孩子啊，或许一些错本不是我犯的，但我却拼命的往自己身上揽。
我想我一直都是这般自作多情。
对很多人，很多事情，包括我的父母，我一直都在自责。
记得在二十岁的时候，我就开始忏悔，我忏悔我的不美。
而今我仍然在忏悔，什么时候人的罪孽会减少，或者活着就是一种罪孽。
我安静了不少，淡定了不少，从容了不少，这一直都是我所努力的结果。
但是这种结果要付出多少眼泪和酸楚，我忘记了，我什么都忘记了。
关于一些不美好的记忆我在脑海已经全部删除。
我又背弃了自己曾说过的话，我成了一个说话不算话的人。
我说，我一直都不能原谅自己。
我是个多么固执的孩子啊，或许一些错本不是我犯的，但我却拼命的往自己身上揽。
我想我一直都是这般自作多情。
对很多人，很多事情，包括我的父母，我一直都在自责。
记得在二十岁的时候，我就开始忏悔，我忏悔我的不美。
而今我仍然在忏悔，什么时候人的罪孽会减少，或者活着就是一种罪孽。
我安静了不少，淡定了不少，从容了不少，这一直都是我所努力的结果。
但是这种结果要付出多少眼泪和酸楚，我忘记了，我什么都忘记了。
关于一些不美好的记忆我在脑海已经全部删除。
我又背弃了自己曾说过的话，我成了一个说话不算话的人。
〖7〗
我说过的，我要记住我说过的每一句话，于是我总是失落。
失落我说过的话很多时候都没有实现或者开始遗忘，又或者开始背弃。
背弃我所说过的话让我多么难过。
我说过的要对每个人好爱每个人，但是我没有做到，我对自己都不好如何去爱别人。
我说过的要对每个人微笑给予每个人温暖，但是我没有做到，我全身都长满了刺还怎么去靠近别人。
我说过的要做一个温暖的女子，嘴角上扬，满脸微笑。可是我全都没有做到。
我是多么多么的难过，多么多么的悲伤，多么多么的心疼，多么多么的纠结。
我在平静的表面下一直恪守着自己的坚强，可谁看见了平静表面下的汹涌。
所以我是孤单的，孤单的孩子总是靠着自己的倔强走下去。
尽管那条路不知通往何方，但我却始终不曾停下。
我想，路的尽头就是天堂。
失落我说过的话很多时候都没有实现或者开始遗忘，又或者开始背弃。
背弃我所说过的话让我多么难过。
我说过的要对每个人好爱每个人，但是我没有做到，我对自己都不好如何去爱别人。
我说过的要对每个人微笑给予每个人温暖，但是我没有做到，我全身都长满了刺还怎么去靠近别人。
我说过的要做一个温暖的女子，嘴角上扬，满脸微笑。可是我全都没有做到。
我是多么多么的难过，多么多么的悲伤，多么多么的心疼，多么多么的纠结。
我在平静的表面下一直恪守着自己的坚强，可谁看见了平静表面下的汹涌。
所以我是孤单的，孤单的孩子总是靠着自己的倔强走下去。
尽管那条路不知通往何方，但我却始终不曾停下。
我想，路的尽头就是天堂。
〖8〗
我又笑了，笑自己的悲凉。
在这六月将至的温暖季节，我应与它携手并进，奈何自己又独自忧伤。
这似乎是一种瘾，一旦染上很难驱除。
又似乎是一种病，周期性的反复发作。
一种情绪，亦或一种心思，被无限放大，细细品位，沉浸其中，无法自拔。
这是很可笑的一种状态，又似无病呻吟般，我还不知察觉，悠然自得。
那么好吧，我又错了。
五月夏至，已过。
六月将至，温暖。
我出生的季节，祝我快乐。
在这六月将至的温暖季节，我应与它携手并进，奈何自己又独自忧伤。
这似乎是一种瘾，一旦染上很难驱除。
又似乎是一种病，周期性的反复发作。
一种情绪，亦或一种心思，被无限放大，细细品位，沉浸其中，无法自拔。
这是很可笑的一种状态，又似无病呻吟般，我还不知察觉，悠然自得。
那么好吧，我又错了。
五月夏至，已过。
六月将至，温暖。
我出生的季节，祝我快乐。
我笑了，看完自己写的这些很无奈的笑了，答应自己要写温暖的东西，可是还是没有做到，不过亦不担心，总有几个人会写那些美好的句子送我，我将耐心等待。
