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　   四月，告别。五月，我的漫长等待。
　　
　　                               ——小引
　　
　　5、1晴天
　　
　　告诉我这究竟是为什么？
　　
　　5、4晴天
　　
　　5、5凌晨
　　
　　5、5午夜
　　
　　5、6晴天
　　
　　5、7晴天
　　
　　坐车的时候有些瞌睡，如果车子能开的平稳一些，我想我会一直靠着窗户睡下去，即使睡不着也会闭着眼睛。知道今天要上班的，所以昨天晚上十二点的时候就关了电脑，但依旧无眠，忘记了什么时候睡着的，还断断续续的做了一些梦，但醒来的时候是凌晨四点半，天有些灰沉。突然肚子疼的厉害，而不是胃，我想是因为吃了凉的饭和凉的菜才会如此。这种疼可以忍受的，就像我突然想得一场病一样，不要什么大病，感冒发烧打吊瓶就好。
　　
　　嗓子依旧有些沙哑，但比前两天好了很多，这是自找的，我想起每次感冒的时候嗓子都会说不出来话来，原来除了感冒外我还是这样。这两天的天气不错，中午适合午睡，但我却又不听话，对着电脑敲敲打打了很多字，有的被删掉，有的被隐藏，母亲在我房间里走来走去，我怕被看见，所以短短的一些字我写了有两个小时那么久。我不说话，也不想说话，就一个人对着电脑玩，或者安静的看一些图片还有文字，我本是想看电影的，但终究静不下心来。
　　
　　我有些很难理解自己，不清楚自己的思想与心里究竟想要什么，或者在想什么。我是一个很头疼的人，倔强的难以理解。妈妈说，我脾气不好，所以以后一定要找一个特别温柔的人和我生活，就如我父亲一般，母亲的脾气特别暴躁，但是父亲特别的温柔。所以他们两个结婚二十八年。我总是不承认自己的脾气不好，我说我只是倔强，如年少时的你一般。或者这也只是我一个人说，但是似乎除了母亲一个人说我脾气不好之外，很多人都说我温柔，我不知道。或许我自己也不明白。
　　
　　我觉得自己似乎适应了吃一顿饭的习惯，这本来不是一个习惯，是我故意要这么做的，原因只是想体会一下一种疼痛感，而今却有些改不了了，就像那种疼你明知道还要去触碰。
　　
　　5、8凌晨
　　
　　安说，全城热恋好看。我说，只是听过，见过这个名字，不曾去看。安说，那里面有爱情，都是美好的，有结局的。我说，改天一定去看。
　　
　　四段而已，也就两个小时，所以从刚才一直持续到了现在，凌晨十二点半。看电影来说是打发无聊的时间，比起看一些小说，回一些帖子，偷一些菜要轻松的多。该怎么说呢，看完之后没有像看机器侠那么感动，但是也有一些感觉，像阿威发现她有病的时候，他那种痛苦无奈的表情。像苦力和九十八号见面的时候，都骂对方是个骗子。像那个女孩追到火车站大声的喊小方的名字，问他究竟喜不喜欢她。很多很多情节，夏天的炎热让人烦躁不安，不是个恋爱的季节，但是从北京到香港，从深圳到上海，处处充满着幸福甜蜜的味道。
　　
　　呵呵，记得今天是笑过的，不对，不是今天，因为此时十二点已过，应该是昨天，看到某个人写的一些文字，嗯，那样的生活的确有趣，所以，我笑了。
　　
　　5、9晴天
　　
　　我是个任性的孩子。
　　
　　5月10日晴天
　　
　　石头说，从今天开始，我要好好热爱我自己，我要好好热爱我的朋友，我还要好好热爱我的亲人。这世界是可爱的，这人生是可爱的，这一切的一切都是可爱的。你要问为什么，因为我觉得我自己依旧可爱。我只是睡了一个很长很长的觉，做了一个悠长悠长地梦，我就像经历了人生的一切苦难和磨练，我是要长大了，真地长大了。上帝他在对我笑了，这感觉真棒，我以后仍然要常常微笑。因为我发现，其实我的人生才刚刚开始。
　　
　　于是，我就真的笑了。
　　
　　5、11凌晨两点
　　
　　如果不说话，会突然觉得内心空洞，如果不说话，那么该干什么，除了写一些关于心情的东西我不知道还能做什么。现在已经是凌晨两点多了，我依旧无眠，其实我有些瞌睡的。只是我不想睡，是的，我一直都是这样。今天对着电脑又是一天，除了拖地时离开过似乎一直都是这个姿势，坐着。这样很容易发胖，而且很容易得肩周炎。其实前段时间我肩膀本来就一直痛，于是贴了一些膏药，难闻的膏药，但是还是没有好转。
　　
　　我今天说了很多很多的话，和一个比自己小的孩子说话还是第一次，在我心里，从不和比自己小的孩子讲话。不知道为什么，总是排斥一些事情。但是即使你很排斥，可偏偏就发生了，所以那么该怎么办，顺其自然还是什么。我不知道，我什么都不知道。
　　
　　我对自己说，娜娜，我想你，我说了很多很多句，嗯，我有些无聊了。我似乎没话说了，于是就对自己说，娜娜我想你，我非常非常的想你。胳膊有些麻，指头有些酸，我敲了很多的字，包括我又写的乱七八糟的东西。我很感谢石头一直对我的开导和关心，那种坚持不懈是很难做的，我知道放到任何一个人会觉得我是无病呻吟，又或者怎么，但是有些时候有些心情自己懂就足够了。手机还是关机，怕接到石头的电话，是的，现在这个时候也只有他会想起我来给我电话，但是我不想说话，我不想把自己不好的情绪带给别人，所以我开始拒绝关心。
　　
　　5、12小雨
　　
　　一些话曾经说过的，然后自己又没做到，那是给自己说的，结果让自己背弃。很多时候我都怀疑，是否自己是也是一个说话不算话的人。但我却总是固执的认为，说出来的就一定要做到，即使做不到也要努力。不明白现在的心情怎样，说不上来起伏不定，说不上来心平气和，也说不上来烦躁不安。我突然想起一个词，阴暗。
　　
　　鹿童的博客里曾经写过关于手机的话题，她说，有些时候手机只是当做表来看时间而已。突然觉得这句话很适合我，怎么说，我应该去买一块手表，然后就不用每天带着手机，觉得那是麻烦，充电麻烦，开关机麻烦。但是又不能这样，因为我喜欢听歌，上班两个小时的公车时间我别无可做，只能用手机来听歌。MP4很久都没用了，一直都放着，电池不好，本来说要换的，但始终觉得划不来。
　　
　　或许还应该说点什么，关于最近的生活，工作，又或者乱七八糟的事情。我不知道，我也不清楚。今天西安下了小雨，天知道我多么讨厌夏天，其实我喜欢寒冷。昨天晚上依旧凌晨三点睡觉，想起前天似乎是五点那会，嗯，一直以来我都很晚睡觉，一天只睡几个小时，于是黑眼圈，色斑依旧存在。我想等我到了三十岁，或者四十岁的时候，我就没有这般的精力。
　　
　　5、15阴天
　　
　　我喜欢现在的天气，不冷不热。我总是很傻的说，如果这样的气温一直持续下去该多少，于是母亲说，那么农作物该怎么成熟？我开始语塞中，是啊，亦如某一个下雨的时候，我会想如果一直持续下去，那不是很舒服的感觉。
　　
　　终于看完了梦里花落知多少，这是第二次看，记得第一次看时是借林的书来，那是五年前还是四年前，我有些记不清了。我收起了安妮的书，那些心疼的字总是让人纠结。我发现我的记忆力似乎有些减退，比如曾经深记的某一个小说片段或者某一段文字就突然地忘记了。亦如曾经看过的一些东西。
　　
　　昨天一天都没有上网，具体的来说是中午和下午，最近总用悲凉和空洞这两个字形容自己。晚上帮一个人下了些东西，于是关电脑，看书，一直持续到凌晨一点半，鬼使神差的又用手机去登QQ，结果弄了半天还是没挂上，好吧，网页QQ总可以上去吧。看见一个人说，娜娜，你不要总是那么难过，看着你难过我也会难过，我难过的时候就不想讲话，那样你也会难过。这段话让我想了半天，总觉得那么深奥。是啊，偶尔和一个朋友聊天总是把忧伤的一面表现出来，那是多么的不好。我突然又想起左文来，他留言说，设置了隐身对我可见的状态，如果我想讲话可以随时去说。我说，我们有很久都没有语音过了。他说学习忙，希望我过的好。我说会的。
　　
　　有十二点吧，我没看时间，只是手机突然地响起来，不用猜都知道是谁。开口讲的第一句话就是你这孜孜不倦的精神真让人佩服。石头说，那是，我可是坚持不懈的打啊。说完后我就哈哈大笑起来。他说看起来我精神状态不错。我说是，好的不得了，一直在笑。可是之后谁知道我笑着笑着就哭了。他说，看吧，鼻子又酸了不是，得了，有什么事就说出来，我听着呢。我说没事，这个真没事。他不信，开始猜，我知道他猜的原因是什么。我没有反驳。
　　
　　十来天了，整整十来天了，你一个电话都不接，一句话也不说，真让人担心。石头这样说着，我便一边哭着，是啊，十多天了，我一直一直的关机，偶尔晚上会发一些信息给他们，内容很简单，开始的时候是晚安，全世界，后来是晚安，所有人。晚安，全世界。即使是多么大的悲伤也该停止了，但是似乎我一直沉浸其中。他的这个电话聊了四十分钟。我说，自从上次和你说完之后，我就没有和任何熟悉的人讲过电话。我说，你今天的话特别多，而且特别罗嗦。我又接着说，记得以前我们聊电话那会总是我一个人叽里呱啦的讲话，而现在却换成了你。说完之后鼻子又接着酸。他说娜娜小火柴还是这么爱哭，以后还怎么嫁人，但我始终都没笑。
　　
　　他逼着我对自己说一句娜娜加油的话，我本想说的然后他就会挂了电话睡觉，但是我怎么都说不出口，于是我只说了晚安两个字就匆忙的挂了电话，一点余地都不留。我在想我什么时候这么决绝。或许我总是走不出自己的世界，就像我对青说的那样，我真的已经疲惫不堪，那是精神上的。
　　
　　好了，聊天开心的。昨晚上三点睡觉，今早上六点半就醒来，于是一直躺着看东西，八点时候穿着睡衣吧嗒吧嗒的去妈妈的房间喊她起床买菜。那个菜市场真是热闹啊，我想着有多久没来了，就过年那会陪母亲来了一次，后来上班忙没时间，即使有时间也懒得起床。但是我突然又想起了一个人，一个月前我们还刚来过，那个时候是中午一点，没什么人，我们只是买了水果就坐车走了。石头昨天晚上说我没事可以去公园坐坐，和他一样呆上半天也不错。我哭着说我已经有一个月没有去那个我喜欢的公园了，每次坐车经过的时候我总是看见一个身影，甚至我坐在车上的时候看着空旷的车厢时，我的眼前都会浮现出一些画面，那些画面很清晰，然后我就把头靠着窗户默默地掉眼泪，嗯，我又伤感了不是。
　　
　　其实我这些悲伤算得了什么，那些小说里感天动地的爱情故事多了去了，和我比起来我这是无病呻吟，或者芝麻绿豆的事，那么小说里的故事现实里会有么？我始终都不知道。我今天是个乖孩子，陪妈买了很多菜，然后用自行车推了回来，天知道那有多重，下次坚决不去了。还有吃了胡辣汤和包子油条，我发现我吃这些东西还是蛮有胃口的，我仔细的想了想，是的，我有半年没来菜市场吃早餐了。幸好我没时间来，如果每天都吃我不是胖的没法走路了，哈哈，我在减肥的嘛。
　　
　　5、16小雨
　　
　　不到两个小时的电影非常完美，很早以前就看过首映，只是在QQlive上一直没播，于是今天没事了就去电影网上溜达，我本想看梁山伯与祝英台的，但没搜到。所以只好打发无聊的时间。今天只去QT玩了一会，那是个玩物丧志的地方，我很早就知道，但有些时候忍不住了还是想要看看。今天下很了一天的雨，感觉蛮舒服的，实际我在办公室里呆了一天，下午那会跑下楼去充话费，不到十分钟的时间又蹬蹬的跑上来，是的，我工作还没做完所以我操心着。
　　
　　明天又可以休息了，有些时候觉得日子会像度日如年那般，比如工作吧，总有一种恐惧感，休息久了就会懒得工作，其实不工作又能干嘛呢，我没想过，只是一种情绪会时不时的袭击迩来。今天有八个未接电话，六个姑姑的，两个陶的，我就看着手机震动，然后一直看着。今天又无病呻吟了一些东西，今天又发了很久的呆，今天又一个人工作了一天。嗯，日子就是这般如行云流水一样。
　　
　　5、18晴天
　　
　　我的手指敲不出我的忧伤
　　
　　5、19晴天
　　
　　昨天晚上在QT里小8说，她写了十年的日记。于是我想起来前天还和小天聊天那会我说，我写了十年多的日记。于是我兴冲冲的把那句话和我日记本的笔记贴了上去，很多人说那字特别难看，是的，我写字从来都不好看，就像我的人一样，从来都不漂亮。记得前天那会下班后没事干，本打算是看小说的，结果翻开抽屉时看见两本早年的日记本，于是心血来潮拿开来看，06年一直到08年的夏天，整整两年多。我不想说太多的感触，我给自己的感觉就是幼稚，当时特别的幼稚。
　　
　　那些字密密麻麻的爬在本子上，与现实的生活无关，但是看得到现实的生活枯燥无味，所以寻求网络里的好奇。游戏，朋友，工作，整整纠缠了两年。我想不通为什么当时那么着迷游戏，07年那会几乎一个礼拜两次通宵，06年那会几乎天天网网吧跑，最多一次是玩了16个小时的劲舞团。嗯，我想我当时一定疯了。而今似乎早已对那些游戏不感兴趣，或者不到而今，在08年的时候就彻底断了游戏，那个游戏阶段停留在05年还有06年。从07年到08年开始工作，工作上没有什么太大的变动，只是偶尔会失职赔一些钱或者掉一些眼泪。那会上班有了电脑，但是下班后依旧会跑去网吧上网，甚至通宵，但游戏玩的少了，更多的是聊天，语音，然后码字。08年和09年是我写字最多的两年，那会创建自己的社团，组织人手不停的扩大，疯狂的迷恋诗歌和小说，几乎和文字沾边的论坛全部都有我的名字，认识了很多人，和一些人有过纠缠，和一些人有过真正的友情，和一些人有了分离，而到这一年就彻底断了那些杂七杂八的文学论坛和那些纠缠，但友谊一直存在。这一年里我只是去树下，没有在踏过别的地方，或许有过，但是不曾停留，写的那些东西都放进了自己的空间，很少去往各个论坛贴出来或者让别人发表评论。博客曾经封了，但是又因为文字无处安身于是又开了。
　　
　　一个人说，我是比以前成熟了一些，但是那只是相对以前那会，我们07年认识那会，但是在他眼里还是那么幼稚。我没讲话，于是他接着说，他想结婚了，我问什么时候，他说过年如果回去的话他的家人会帮他安排好，他只要做个准新郎就足够了。我问那是什么，他说相亲没什么不好，并且双方家长都熟悉对方的背景，所以也足够放心，他劝我也可以试着相亲，我说会的。我们很少说话了，但是上一次聊天居然让我笑了，原因是他讲了一些幽默的话逗我笑了。他说看吧，我们还是有话题说的，他说看吧，你还是笑了，他说看吧，以后的事情谁都不知道。我想起四月中旬的时候我对他说，以后别和我讲话，我不想说话，于是之后就很久很久没有联系，嗯，我发现我又任性了。
　　
　　我又想笑了，我依旧说了这么多与现实生活无关的废话，这有什么意思。就像我做的一些事情，这都有什么实际的意义。是的，没任何意义，而我还沉迷其中，我想我依旧还是这么可笑。
　　
　　5、21阴天
　　
　　喜欢现在的天气，昨晚上又下雨了。一直看书，到凌晨两点那会用手机上了一会Q，嗯。我始终无法温暖自己。凌晨三点那会合起书，关了台灯，闭上眼睛，安然入睡。晚安，全世界。
　　
　　5、22晴天
　　
　　肩膀疼的无可救药。记得去年冬天那会似乎也是这般，于是贴药，自己揉揉，但终究没能减轻，之后不知道怎么就好了，不能说彻底好了，只是一段时间不疼了，医生说那是职业病，坐的时间太长了。我想也是，每天上班坐着一个姿势，除了睡觉时候躺下那几个小时一天几乎都是坐着，坐车回家的时候依旧坐着，回家之后又开始上网，嗯，肩膀不疼才怪。那么好吧，自己受着。
　　
　　今天看起来阳光不错，当然我没有出去，我只是站在十一层的写字楼上观望，我发现我喜欢看着窗外，并且很久，但是不能长久，因为以长久我就会想起一个久远让人难过的画面，所以我只是站一会，一会而已。不得不承认早上心情有些不好，因为看到一些字，于是就疼了起来，不过这总是短暂性的。我发现我总是很莫名其妙，莫名其妙的想一些事情，莫名其妙的回忆一些画面，莫名其妙的自言自语，兔子曾经说你可以试着给自己说娜娜加油，娜娜如何之类的话，但是我终究没说出口，不知道为什么，那样的话我总是讲不出来。
　　
　　昨晚上在十二点之前关了电脑，之前还和两个朋友聊了几句，我发现我又是很久很久的沉默，和不知所措。一个电话疯狂的想，于是关机。一个不熟悉的人说你又关机，我说我一直关机。我看到小天同学的电话，我突然想起似乎在几天前的晚上凌晨五点那会做了噩梦，于是发信息说做了噩梦，接着就接到他的电话聊到凌晨六点半，我又笑了，笑我的自私，在需要别人安慰的情况下会所求温暖，在一个人不想讲话的时候拒绝所有人的关心。我对一个叫青的90后孩子说，我想我是无法做一个温暖的人了，他说你随便吧。于是我就沉默。我从不和90后的孩子讲话，不知道为什么，总觉得那个年代出生的孩子比较轻浮，浮躁，或者还有一些不好的词语。不过或许会慢慢改变一些看法，因为不能一杆子打倒一片人不是。
　　
　　我发现我每天敲很多很多的字，那些字组织不成一片文字，或者一些流利的话，只是支离破碎般，于是我想着终归是这样吧，断断续续。
　　
　　5、24晴天
　　
　　没想着讲话，或许也没什么话可说，又或许。我也不清楚。不为什么事情，也没有什么情绪，很平静，就是单纯的变了，变了而已。我不得不承认，人是会变的，亦如我，记得很早以前我说，不会变的，我就是那个样子，而今似乎不是，至少话说的少了，至少安稳了很多，至少长大了一些。还有，我发现我越来越懒了。嗯，的确如此。
　　
　　5、25晴天
　　
　　我不知道亦能如何成长。我不知道亦能如何蜕变。亦如我一直都不知道怎么才能变得稳重，或者成熟。或许那是一些经历，或许那是一些假装，又或许什么都不是，是的。我什么都不知道，我只是猜，仅此而已。我不了解自己，也不知道自己的想法，这算是一个笑话，或许不能正视自己的思想，因为迟钝，因为幼稚，因为很多原因，我什么都不知道。
　　
　　昨天下午去了林家，七个月的分离终于结束，就像在四月末的时候我说等你的归来，其实归来之后呢，一切也终究恢复平淡，但至少我有一个可以想念或者想见的人。偶尔谈起各自的生活，看着她满脸洋溢着笑容，不难看出她生活在那个圈子很是快乐，尽管偶尔有着疲惫，有着不满，但是人与人之间还是美好的，就像她与她的同事之间，亦如和我她之间的情感那么重，又或者比这还重，我不知道。晚上回家的时候她送我，走了一段十分钟的路程，是的，我和她家之间就是这么近。我责怪着说为何回来好几天都不来我，她亦说知道我在上班不知何时空闲。我沉默，那么好吧，每次都是我主动去你家。于是我们笑了。
　　
　　人与人之间是利用与被利用的关系，这句话是她告诉我的，她说这句话是她的一个表弟对她讲的，起初她并不认为，但之后生活中所遭遇的一些人或者一些事时看清本来面目也依然如此。我说，或许是吧。我说，我不清楚。我说，我觉得我变了。之后她随我去我的卧室，躺在床上聊了十几分钟，那种感觉我突然觉得幸福，至少我有很久没有和如此亲密的一个人说话。是的，即使我说错什么她不会大声对我吼叫，即使我不懂什么她也会尽她所知道的全部告诉我，尽管我在她面前看起来那么庞大但内心却很胆小，她亦如会帮助我。所以我喜欢同她讲话。
　　
　　晚上时候会莫名其妙想几个朋友，特别要好的那种。但是不知道该怎么说话，于是只是想，偶尔想，但并不联系，就像我在日记里写的那样，我在心里默默想你，仅此而已。安说，她待一个人会比自己待自己好，但是很少有会像她这般待自己。我把这句话给一个朋友说，我不知道为什么会去说，我只是觉得，我待人，只是待几个人比对自己好，而。嗯，于是之后我沉默了，我想着，其实我大可不必每天都要讲话，亦如末那般，其实，而今也没有每天都在聊天，或者说无所事事一般。
　　
　　中午看了很多搞笑的图片，一个人自娱自乐，看了跳格子所有的文字，只是看着并不言语，总觉得女子跟自己内心相似，于是打算，关于末关于安关于她们的文字我要统统的看完，因为如不了解怎能彼此做知心的朋友，那么好吧，为了做一个让她们喜欢的女子我要努力的偷窥她们的内心。
　　
　　5、27小雨阴天
　　
　　一打开空间就收到很多礼物，是的，一些朋友寄来一些明信片或者虚拟的礼物，亦如在一些人过生日时我看见的话也会以同样的方式回赠过去。收到两封电子邮件，一封安的，一封樊小兔的，是的。樊小兔是我刚给石头起的新外号，我总是感叹自己的思维敏捷，什么样的字眼都能想出来。安的几句话看完之后我会立马想去她的空间，因为我总是喜欢关注一些人每天的更新，依旧是那副样子，不知道如何表达，亦没有任何理由的悲伤。似乎这是一种瘾，和我得了一样的病。兔子的邮件就比较轻松一些，但是不能否认的是他又在解剖我的内心，我一直伪装的东西在他面前便可轻而易举的被识破，我不知道我说的那些我没事，我很好，不用担心那些话他信不信，但是这的确是我现在的状态，没什么特别的事情发生，所以我很好，我很好所以就不用关心我的人担心。事实就是如此。
　　
　　他总是喊我娜娜小火柴，这让我想起火树银花的女子口里经常说的那句，我是卖女孩的小火柴，又或者安徒生里我是卖火柴的小女孩。
　　
　　似乎一种状态持续久了就会上瘾，我说安是如此，我亦然如此。我又会想起末来，她的生活状态我一无所知，所以无从下手去猜测，去揣摩。我知道的，她所呈现的那些给我的感觉会是很平淡的，至少不是如我这般如安这般莫名的忧伤。所以她才是温暖的女子。我想着试图迷上一种东西，然后内心的那种失落感那种空洞感那种忧伤感就会自然而然的消失，可是迷上什么东西呢，我想着看书，或者安静的听歌，但是当我把一切都做了的时候我依旧没有上瘾，我还是沉浸在自己的世界里，自娱自乐，或者就这样吧，一个人安静才是最好的，亦如青说的那般，一个不喜欢讲话的人即使对方在怎么努力靠近还是会沉默，所以沉默才是最好的吧。
　　
　　今天又下雨了，我喜欢这样的天气，五月似乎是个多雨的季节，就像人的心事一样，一半晴朗，一半潮湿。
　　
　　5、28晴天
　　
　　没什么话说，我只是突然想起一些事情，人总是在挣脱一种折磨之后又迅速的陷进另一种自虐，是的，自虐。我回头看自己写的那些所谓的心情，似乎都是以一种消极的情绪在阐述，然后证明实际就是存在过。我总是在挣扎和纠结中过日子，好不容易挣扎出来了又掉了进去，我指的是以往的一些事情，很久很久之前，还有我那所谓的纠结，我似乎无时无刻不在心疼，难道就没有开心高兴的时候么？我想不起来，记忆力总是减退，我记起来的一直都是不快乐。
　　
　　人的一生似乎总是遇到这样那样的麻烦，这样那样的事情，这样那样的不满，我不知道如何去面对，接受，我总是觉得恐惧，说起来会觉得可笑，其实我是一个很胆小怕事的人，所以我经不起任何的小小挫折和风浪，但是我不需要锻炼自己，我从来都不需要，我天生是这般那么就是这般，我没想过要自己变的强大，我也没想过让自己多么勇敢，我一直都是这样，我偷偷的告诉你，其实我的内心无比脆弱，连我都觉得可笑。
　　
　　5、31阴天
　　
　　如果不是樊小兔同学提醒我吃饭，我想我又该熬到饿的时候才叫饭。不知道具体做了什么，就是看一些图片，然后研究一下如何装扮空间，只是看了那么久终究觉得，还是黄钻的好，什么都是免费的。哈哈。我觉得我说这话都是废话。以前很喜欢自己没事捣鼓空间，现在没了那些心情，有一个不经常用的小号也是乱七八糟的一片，只是偶尔的帖一些转载的文字进去。
　　
　　今天看起来不错，至少精神状态不错，因为昨天晚上知道今天要上班，所以没有熬到凌晨之后睡觉，突然觉得早睡早起多么好，只是我很少做到。都记不清昨天电脑开了几次，关了几次，觉得似乎有了依赖症，或许这种状态早就有了，关了电脑觉得无聊，开了电脑依旧觉得无聊，那么好吧，一个人坐着发呆吧。电视里有动画片，可是不是我喜欢的片子，其实我挺喜欢看动画片的，尤其小时候演的什么大头儿子和小头爸爸还有天上掉下来了猪八戒，这些我都喜欢，只是很久都没有再看过了。
　　
　　晚上陪着父母看了会电视，嗯，爸爸说生日快乐，六月一日。哈哈，我说那是十年前的节日，我现在已经不过了。那六月二日可以过，嗯，这个真可以过。哈哈。妈妈总是说我的生日她的痛苦，我说你都说了几百遍了，每年都是这句话。听都听烦了，哈哈。
　　
　　我懒了，我哪里都不想去。所以每次休假的两天我都是躺在家里看书，上网或者睡觉。不觉得无聊，反而觉得时间过得挺快，一眨眼又要上班了。昨个一同学打电话过来问我干嘛，刚好休假的话一起转转，或者我去她家坐会。我也不知道，所以就没说话，之后同学说我不愿意就算了，然后挂了电话。呵呵，我该解释下，并不是不愿意，而是我并不想出去，离开我的房间一步，好吧，没关系，最近性格有些分裂了，知道了就是这般。
　　
　　嗯，刚没事做，要了默的密码和石头的，做了空间，其实也不算是做，就是在首页贴了张我所喜欢的图片，嗯。我自恋了。哈哈。
　　
　　对了，今天是最后一天，五月最后一天，明日，六月即将到来，将是更温暖的季节。五月。再见。