要以自己可以的最快乐的方式生活。手机里一直存着安的这条信息，舍不得删掉。我想或许是的，每个人都要尽自己最大的努力感到幸福，只是很多时候却背道而驰。我总是喜欢和她讲话，可以自言自语或者无所顾忌的倾诉，但很多时候我都发现，即使说了很多的话依旧是空白，思想空白，内心空白。我不知道要如何去描述这一种空洞的感觉，于是只有自娱自乐沉浸属于自己的狭小空间，容不得不美。
贰。
六月即将结束，不知道有多少个未接电话，是的，一直到现在我都不想用手机。有人说我变了，不止一个，还有很多亲近的人，他们或者她们说喜欢以前的我，我不知如何要回答。谢谢一个人给我短暂的温暖，那些温暖是我一厢情愿的索要所得，我知道的，只是一些简单的安慰开导的句子，但足以让我觉得原来人和人之间是可以做到如此坦诚的相互鼓励。如果说五月是潮湿的，那么六月就是温暖。
叁。
一个人说，真为没有陪你一起经历那些成长而难过和可惜。我说，当我成长和经历的时候你并不在我的身边，甚至之言片语也没有。你不主动靠近，我亦然自己坚守，只是，请你不要从我的心里消失，晚安。一个人说，我很想是你难过时可以依靠的那肩膀，是你独自面对生活困境是可以牵的那只手，可以拥抱，可以依靠。晚安。于是我笑了。我又想起前段时间写给他的字，一直自己放着。我就是突然觉得我们之间有了距离，是从心里上的距离，我亦不询问他工作调动的事情，他亦不问我生活的如何，于是我们彼此沉默，四月，五月，六月，一直的沉默，不曾言语，不曾温暖，不曾询问。我们对对方一无所知。
肆。
没有人像你这般懂我，也没有人像我这般懂你。我总是会想起这句话，但更喜欢前一句，没人像石头这般懂我，稍有丁点的变化便可洞悉。我是否像一张白纸一样透明。我不主动讲话，不主动去说自己的事情，不主动把一些情绪暴漏在外，但还是被他发现，去揣摩，去探究，去追问。于是我又毫无隐瞒的说出来，之后会换来一大堆的道理，很感激会有这样的结果，很庆幸会有这样的朋友。只是突然有些难过，我说说出来又能如何，你知道了明白了懂得了又能如何。看吧，我说话总是这样不讨好，如果放到别人早就不会理我，但是他却总是包容我。
伍。
日记更新的少了，那些支离破碎的语言组织不成句子来串联在一起，于是开始碎碎念，开始有一搭没一搭的乱敲，空间里，天下，情感世界，或许还有别的地方，我说我多么强大，盖楼也盖得这么拉风。只是空间也再也很难看到成篇的文字。试图沉迷一件事情，然后沉浸其中，那就是不知疲倦的乱敲乱说，想到什么就敲下什么。一些小说不够吸引所以看不了几分钟就失去了兴趣，一些心情文字不够精炼，很多都带有无病呻吟的色彩，如我这般一样。那么该做什么呢，不是找不到方向，而是喜欢顺其自然的发展下去。
陆。
休假的时候窝在家里，上网，睡觉，吃饭，看电视，偶尔会去同学家逛会，但很少去。小天儿说你能否换一种生活方式，找点娱乐性的东西，我说除了这些我没什么可喜欢，那么好吧，无论什么样的生活方式都不如现在的舒服，只是很多时候我依旧在抱怨，在不满，在纠结。我也不知道为什么会这样，或许是从心里上的吧，无从而知的原因。在家的时候总觉得时间过的稍快，一眨眼休假的日子就结束了，上班的时候总觉得时间过得稍慢，凌晨一两点还在上网。
柒。
神话，开始看到十五集的时候就看了结局两篇，于是三天后不想偷菜不想刷帖不想盖楼不想聊天就接着看，一直看到现在的二十八集，回家的时候无聊了也看，每次都是晚上在网上看完到凌晨两点，第二天早晨没事了打开电视又把昨天晚上的继续看一遍，是的，我很白痴，如果是这样晚上大可不必看那么晚，因为第二天电视上会接着演，但我总是想知道下一集究竟演些什么。每次看的时候我都打开一个分集的简介，那里有每一节的重要概述，我会时不时的看三四遍，然后又看着连续剧对照。一直反复如此。最近新的电影有什么一概不知，我想，等这段连续剧看完了我再也不会花这么多的时间去看这么长的东西。
玐。
特别喜欢听两首歌，都是英语，听不懂唱什么，只是喜欢那种调调，上次一个不熟悉的人给我一个蓝调的音乐地址，很好，那里面有很多新歌旧歌分门别类，忧伤的，寂寞的，伤感的，对唱的，怀旧的等等。没事的时候可以随便听听。夏天这个炎热的季节，每次带耳机的时候都有灼热的感觉，每天上班挤公交车的时候都很郁闷，每个中午都异常的烦躁不安，闷热，躁动，多么不喜欢现在的天气。
玖。
五月，潮湿。
六月，温暖。
七月，安生。
