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告别五月，六月，我的温暖季节
                                  ——引
  　　6、1阴天
　　
　　我买了一个冰激凌，两根棒棒糖。冰激凌是蒙牛牌，棒棒糖是阿尔卑斯。然后我对自己说，节日快乐。我对十年前的自己说。
　　
　　6、2午后
　　
　　凌晨开始，生日祝福的话和空间的小礼物就跟过年放烟花似的迅速灿烂，谢谢你们的祝福。
　　
　　6、2夜晚
　　
　　我觉得我该胖好几斤了，整天念叨着减肥，但貌似一点作用都没起。那么好吧，从今天开始，将减肥进行到底，哈哈，这一天过得特别快，不是这一天，是休假的每一天都过得特别快，哎，如果舒服的日子能延长一些该多好，其实我多么希望整天悠闲自在哪，不过貌似不肯能。好吧，明天还要上班，今天晚上保证十二点之前关电脑，先提前说晚安，还有，再次抱抱那些对我说很多祝福话的孩子们。
　　
　　6、3夜晚
　　
　　最近特喜欢两首歌，听不懂在唱什么，都是英语调调，但就是喜欢，就像现在这般，一边写些无聊的东西一边听歌，好吧，我必须承认我思想不集中，还没到那种一边听歌一边写东西的地步。那么我关了。
　　
　　还是那句话，我肩膀疼的要死，连着脖子那的骨头一起疼，还有手指，也有些麻木了，呵呵，敲字敲的太多或者太快都会疼，好吧，是不是应该安静下来，其实我每天都在说安静下来，只是心里有时候依旧浮躁，我总是想起小沫说的那句话，如果哪一天我写不出那么多文字了，对生活不是记叙了，是不是是淡薄了释怀了习惯了明白了看穿了。我在想，我是不是会这样，我在想，我说我在努力的，只是一直一直不曾做到。比如看过很多东西，很多安慰人开导人教育人的很多话，看的时候觉得很有意义，还专门摘抄下来，但是之后便忘记了，看吧我就是这样，所以任我怎么淡泊释怀习惯明白看穿我都无法做到。
　　
　　我想，就这样吧，不想以后。只是每次我嘴巴上这么说我依旧还是没有做到，我想起前天给安发消息时我说我难受，原因就是幻想了很多美好得生活但是又无法实现，所以很难过。其实我根本就无法不能不想以后，因为我已经是个成人，成人必须要考虑很多事情，尽管我的思想一直都很稚嫩。
　　
　　树下，总是看到很多人发很多出自内心话的帖子，我亦安慰道时间真的会是良药，时间久了就真的会淡掉，我每次都这样说，难道只自己有深刻的体会，我不懂，我只是听很多人说时间是良药，所以我就相信，但是我突然会发现，即使时间过去很久很久，但是在你内心深处还是有一些东西隐隐约约存在着，只是你掩饰的很好不曾去触碰所以很难被发现。今天看到一些帖子，很小很小的孩子发的，我总是会想起自己曾经的那份感觉，为树下的某一个人或者某一件事情伤心难过的要死，那些是喜欢么？或许是吧，就是单纯的一些言语上的彼此安慰彼此温暖，我想我以前是拥有过的，只是很短暂很短暂，之后当你成长之后便发现其实那些都很虚幻，是的，尽管虚幻我还是很喜欢那种温暖的感觉。但是现在那些感觉就变得异常淡薄了，因为都过去了。我想现在自己似乎有些脱离尘世的感觉，或者说的有些严重了，前天和阿东聊天，我们很久很久没有说过话了，至少有半年，我会偶尔晚上对他发条信息说晚安。他会偶尔打两个电话过来，但是我就是看着手机响不曾去接，不知道为什么，就是怕讲话。于是就敲字聊天，他说我变了，真的变了，很难像以前刚认识的那个丫头，我说习惯了就好。他说有些不习惯，于是就道了晚安。之后我在问自己，是变了么。或许是的，这不是一直自己想要的么。昨天很多人对我说生日快乐，但是子青居然忘记了，呵呵，很失落，认识这么久这么久居然忘记或者说不知道，呵呵，我笑了。但是一想起曾经他帮我做了很多琐碎的工作，算是抵消了。还是那句话，没人在我面前说句生日快乐，似乎我爸爸说过吧，我也不记得了，不过电话里说也一样，我发现我矫情了，好吧，女孩子一般都侨情，尤其是我这样扭扭捏捏的家伙。
　　
　　6、7阴天
　　
　　刚妈妈打电话叫我回家吃饭，我说早晨六点多就起床来公司上班了不在家了。妈妈说她以为我一直在房间里睡觉，饭做好了去叫我才发现原来我不在，或者出去玩了。好吧，其实不是这样的，今天替班所以就来了公司，昨晚上临时决定的，早上走那会妈妈还在睡觉所以没打搅她。肩膀依旧在疼，昨个早上擦了药，那些难闻的药水渗进皮肤里有种刺痛的感觉，不过没办法，肩膀似乎疼的厉害，一坐到电脑跟前不超过十分钟就开始发作，坐车上时手臂疼的都够不着扶手，不知道什么时候才能好。
　　
　　昨天下了一天的雨，早上两个小时的车程回到家，每隔一天亦是如此，多么讨厌坐公交车。一点开始睡觉，四点半开始起床，看书。之后想起安来，总觉得要写一些字出来，或小说或随便。看到一个树下一个征文，于是写了投了去，好吧，自己就是渺小的一份子，因为我看到很多很多的文字整齐的摆在那里，无论是哪篇都比我的要好的多。写了有三个多小时不到四千字，我越来越佩服自己的打字速度了，哈哈，有些自恋了。
　　
　　晚上什么都没干，在家上网有些阴暗，因为房间里的灯老是关着，而且带着耳机很麻烦，音箱又不能开，太吵了会吵到父母睡觉。因为今天要替班所以就早早关了电脑，不过也是在十二点的时候，和安发了几条信息，确定3分钟之内没有消息然后关机睡觉。早上开机又看到她的信息，好吧，我突然觉得除了和安发信息我找不到说话的人。
　　
　　6、11
　　
　　休假三天，宅了三天，好吧，必须承认我有非常严重的恋家情结。晚上依旧那么晚睡，即使肩膀疼的抬不起手来。这两天天气晴朗，大前天下了雨所以感觉空气还不错，只是到了今天就热起来了，中午十二点出去转会，就半个多小时满脸的汗，这该死的夏天，我多么不喜欢。
　　
　　6、15
　　
　　昨天晚上很难过，不说为什么。昨天去了奶奶家，一切安好。昨天很安静，睡觉，做家务，上网，看电视剧。
　　
　　端午节，吃粽子。
　　
　　安，我觉得我自闭了，我断了和很多人的联系，是现实生活的人，或许不多，只有几个。我、、、6、1
　　
　　安，我以为你会像上次一样不回我，然后我就突然的掉眼泪。我、、、我不知道要发哪个号码给你，我存了两个号码。尽管我也在换号但是我告诉你的永远是你能找到我的号码。尽管我一直关机但是只要我找你的时候都可以找到那就好了。6、1
　　
　　刚才我真的有些难过，因为我想到了很多美好自由的生活，但是我却永远无法靠近所以我哭了，我不知道要如何是好，我看很多开导安慰让人释怀的话，可是看过之后我又不记得了，所以我还是痛苦。6、1
　　
　　安，开机才收到你的短信。刚十二点准时收到很多祝福。尽管彼此没有说话尽管也不熟悉。但是我就是突然感觉到了幸福。6、2
　　
　　安，我肩膀拼命的疼，一直都在疼。或许是因为久坐的原因。我在看书，我、、、好吧，我不想了。6、5
　　
　　我也不知道是否尽力自己就会做到最好或者让自己满足。似乎我不同，其实我一直都在努力活着，工作，生活，生存，一直都在努力。只是尽管努力了什么都没有，什么都不是，那么我要怀疑，我的努力是否都是白费和惘然。6、9
　　
　　然后，我们又没有说过几次话。和很多人，或者不多，只是几个人，都没有了。我不知道，于是很无聊，去看电视剧，五十集的电视剧，看到凌晨三四点，睡了三个小时，期间断断续续醒来几次，起床后身体和散了架一样，这种感觉时常出现。
　　
　　或许，就是夜间行走的动物，一个人，这般，甚好。无人打搅，享受，一个人，世界。树下，依旧去，不频繁，想起才去，只是加分，回帖，很少去发帖，这种娱乐很白痴，我以前就是很白痴，但是除了这种白痴的行为我无事可做，或者可做的事情很多我却没有兴趣。其他地方懒得去，博客，尽管每天都在上网但不是每天都在去，安妮留言板的条数飞快的增加，什么时候我也有如此好的人气。
　　
　　没有聊天的对象，亦如生活中没有一个寄托情感的人一样。所以就该枯竭了，或者寻找，找不到，于是又是一个人。发短信给末，也不知道说什么，只是晚安两个字。扣扣上留了言，不见出来，或许，在忙。我发现，其实安的生活和朋友还是很多的，她有很多人可以念叨，可以惦记，可以描述。我没有，所以从这点来看她是比较充实的。人情冷暖，世态炎凉，内心荒芜，或许每个人都在有，你，我，她，亦然如此。
　　
　　6、18
　　
　　打算是去看电视剧的，神话，已经看到二十几集了，具体多少，我似乎记不清楚了，依旧热衷于偷菜，有一个种子叫花儿朵朵，貌似没有卖的，但是看到很多人种了，不知在哪里寻得。又是三天没有更新日志，我懒得无可救药，或许不是懒，如若这般的话为何昨天还写几千字的东西。嗯，昨天花了四个小时写了五千字的散文，不算很好，但很用心和尽力，里面有两个人的名字，安，蓝。我把我写成了她，把她写成了我。所以最后连我自己都分清楚我究竟是谁。
　　
　　似乎一天过得稍快，一晃又快八点了。具体做了没什么，或者什么都没有。最近热衷于盖楼，空间，QT，天下，情感，似乎就这四个地方，说很多不同的话，敲很多不同的字，零散的，碎碎念的，合起来应该有很多。博客没有更新，写了两篇东西一直自己收着，子青拿走了一篇说是要放空间，我说不，因为必须首发要在一个网站上，空间或者其他地方不能出现，于是他和我一样，珍藏起来。另一篇一直自己存着，想着过几天在粘出来，到时候给安看，她总是给我很多灵感。不像末，和末说话我喜欢嬉皮笑脸，特别轻松，或许有些时候我也是一个很幽默的人。对了，我终于知道了，因为盖的楼多了，说的话多了，所以敲字的字少了。是，我无聊，所以就盖楼。好吧。就这样。
　　
　　那个谁，再见妞貌似远行了，所以就没人听我唠叨了，其实也不是唠叨，就是我有些时候突然说很多话，就发出去了。然后，没什么可记录了。
　　
　　6、21晴朗燥热
　　
　　1。要看电视剧，没有为什么，对于古装还是挺喜欢看的。2。要偷菜，今天刚把牧场的窝升了八级，于是就剩下两千金币，连买孔雀的钱都不够，还有农场的红土地，至少要偷很多天还有收很多菜才能开垦完，那个每日竞赛八场我只猜对了三场，所以牧草只得了一点。3。QT没有去了，嗯，那里面其实本就不认识什么人，以前在剑妞在的时候还喜欢加分等等，现在不来了我也懒得去逛，或许突然觉得没意思了。情感世界每天报道，加分，看帖，回帖，一切顺其自然，不参加任何群，不加入任何圈子，就自顾自的娱乐，挺好。4。刷帖刷的我手疼，敲字敲的我手疼，写单子写的我手疼。这双手真实饱受煎熬，所以我决定只看，不回，不敲，不写。但是又没做到。手指依旧每天敲很多字，不知疲倦的。5。偶尔会发一两条信息，就是突然想起来就发，但是很多时候一直不停的翻看通讯里但是里面却找不到一个现实可以倾诉可以触摸可以看见的人，是的，没有。所以觉得孤单，手机孤单。6。夏天炎热的夏季，躁动不安，什么事都不想做，不想出门，不想工作，不想吃饭，只想安静，只想舒服，只想睡觉，嗯，这种思想其实不可有。7。刚还说不想吃饭，结果依旧一天三顿饭，早餐豆浆油条包子菜饼，很多好吃的。中午面，米饭，炒菜，砂锅等，也不错，晚上喝汤，稀饭，馒头。嗯，比起一些贫困地方的生活我应该满足不是。8。是否要敢于平凡，或者本身就是平凡之人，又或许习惯琐碎生活。末以前说的一些话我总是想起，现在觉得可怕，我们怎能被柴米油盐所牵绊，但是生活不就是柴米油盐么？所以我困扰了，我不知道要向什么样的方向去发展或者考虑，我的思想很混乱。9。相对与五月来说六月我变得更加稳重，这不是如子青说的我在走成熟路线，这是无论是否你经历了什么但随着年龄的增长和时间的变化你终究是要发生一些改变的。这种改变在以后的日子里体现的淋漓尽致。10。还是那句话，我懒了，懒得无可救药。
　　
　　6、24晴朗
　　
　　又有两天没有更新日记了，其实还是有话要说的，只是懒得敲字，对着电脑就喜欢看一些好看的图片，然后回一些帖子，那些帖子一半会是空白的，剩下的时间就是听歌和去新浪那里看看，昨晚上我发现鹿童拍的一些图片竟然是饶雪漫作品的封面，嗯，原来她一直给她的杂志在拍封面，很好看，并且有很多都是我自己收藏了的。昨天还去打了针，很烦躁，现在见到狗就怕，那句一朝被蛇咬十年怕井绳真不赖。
　　
　　很久都没有和林出去吃饭了，有多久，应该是一年，或者更久，即使以前她回来的时候我们也没有时间聚在一起。嗯，昨晚上很开心，我很久都没有絮絮叨叨的说那么多话，也很久没有一个人愿意听我唧唧歪歪的讲话。我们在一起的感觉是自然的，平等的，亲切的，没有任何隔阂，如若说她需要我帮什么忙或许要什么东西，我一定都会努力做到。这几天老不发工资，我等着发了工资请她吃饭，嗯，我一直有这样的打算。
　　
　　有些时候我特别想写电子邮件，特别怀念一个人，一个可以在YY频道里陪我一起听很多歌的人，可是现在不在了，记得，嗯，我悲伤了。因为我刚才去看了和一个朋友的聊天记录，都是十天以前的，原来，很多东西都不能长久。
　　
　　6、27微风
　　
　　昨晚上睡觉居然失眠了，一是想写一些字，突然想起苏在论坛里贴的那个帖子，我与树下的故事，我不知道要写谁，想到了几个人，老井，最近一直聊天的朋友，偶尔会聊聊文字，他说的，等到他女儿上大学的时候他一定要拿出一些纸质的东西给她看，于是看到做了父亲的他现在一直在努力。不得不说他的宝贝丫头好可爱，只是昨晚上有一个生病了，看着宝贝打针他的心好难过，是啊，父母总是心疼自己的孩子。在剑妞，我心里想的，那些零乱的文字我敲了很多，之后便又删去，很久没音讯，很久没说话，很久没联系。我想用文字来祭奠那段过往，温暖的短暂时光，但是一时间又不知道如何说起。似乎像一场烟花那样，于是我的思绪一片空白。陶，一个远在新疆的男子，还依稀记得最后一次通电话是在四月二十几号，那会他刚到新疆，我便迫不及待的追问那边的环境如何，生活如何，工作如何。但是之后我就突然的那么变了，不在接电话，不在询问他的任何事情，甚至短信都很少去发，我好难过，并不是因为他我难过，而是因为我就突然的那么不想说话，不想和任何人联系，于是我一直一个人。很多时候我都会怀念，怀念过去那段日子，那段友情，但是我却始终不言不语。小杯子吧，暂且就叫他小杯子吧，因为我说过的，以后不会再喊他的名字，尤其是小名，原因很简单，只因为他说我这么叫他怕被别的人看见会生气，当时我多么的失望，我没有任何目的去叫你的名字，只是因为刚开始就一直喊着，等到习惯的时候就习惯了，可是刚开始的时候他是允许我叫的，但是等我习惯的时候他却拒绝。他只是怕别人会误会所以就拒绝我喊他，于是我说，不会了，从此以后再也不会了。他总是会问我一句话，我们还是朋友么？我说是的，一直都是，尽管现在不怎么说话，但是我记得的，你写信给我还有寄很多明信片，那是别人所不曾给过的，所以我会一直记得。他说我们说话吧，很久都没有说话，但是我却不知道要说什么，一直以来我都是个不会隐瞒的孩子，我说不想讲话。或许我很少上网了，要上课，考试，还有其他等等，他说。我说，上不上网都无所谓，即使上网我们也不怎么讲话，所以都不重要，看吧，我说话总是这般刻薄，其实我不想的，我想说的是那就好好学习认真考试，但是我没有，我说晚安，于是不再言语。最后一个人想到的是苏，突然一个画面浮现出来，很久以前有一天我去姑姑那里，然后接了他的电话。聊了一会，姑姑喊我吃饭，我说我要吃饭了，他说等会再吃，先聊天，我说好。但是远远就听见姑姑又在喊我，于是我只能说先挂掉吧，我真的在忙。那是什么时候的事情了，去年冬季还是一月份，我不记得了。我只是记得原来一段友谊从深刻转变为陌生是这么的顺其自然，没有任何征兆的。那会我会写字，苏说没事了写字给我，于是我就敲了几段话发在论坛里，还写了一篇小说，当然，那篇小说是虚构的情节。之后的之后便不记得了，就那样慢慢的淡掉了，我伤感了好一阵子，怀念了好一阵子。
　　
　　原来一些人离开，一些人进入始终都是这般反复如此，只是从熟悉到陌生的那个过程我一直都不喜欢，石头总是说我，看吧，你空间总是出现那么多人名，什么青啊，安啊之类的。你看你朋友那么多，他之所以说这些话是因为我总是在说他，我说你认识的人不计其数，你认识的人多半是女子，你认识的人和你关系都很好，所以我存不存在都无所谓，于是他会反驳，他认识的人哪有我认识的人多。我不清楚，如若真要说其实我认识的人并不多，至于我总是写一些人或者给一些人写字那是因为我想记住，拼命的描摹曾经拥有过的短暂温暖，待到失去的时候还有所回忆。我喜欢把一些细微的事情无穷放大，把一些短暂的温暖保持长久。可是有谁知道当我写下一些字的时候写出那些人名的时候其实他们或者她们早已经离开，或者并不如我所阐述的那般美好。
　　
　　似乎有些跑了话题，在说说我失眠的第二个原因吧，嗯，因为想一些事情，算一些日子。还有安，我在想，于是就那么的失眠了。对了，这几天天气不错，很适合出行，早晨空气清晰，中午不算炎热，晚上清风徐徐，不知道这样的凉爽天气能维持几天，我喜欢至少一个星期吧，呵呵。
　　
　　6、30阴天微风
　　
　　这又有三天没更新了，今天就是六月的最后一天。其实这几天还是发生一些事情的，例如安来了西安和我在一起，去了我家，一起吃饭散步等，例如这几天我心情好的要命，每天上网和一个乐天派的人聊一堆乱七八糟的无聊话还津津有味。又例如上网的时候会耐心的看一些东西或者一些资料等，六月对我来说是温暖的，至少没有五月那么潮湿。而即将到来的七月，就像我所说的那样，七月安生，安静的生活。
　　
　　刚和石头通了半小时电话，话说我又叽里呱啦的说了一堆，好吧，他说我又回到以前的娜娜了，至少话多了些，我说不是回到以前，而是比以前更好，呵呵，其实以前就很好嘛。这几天天气炎热，不过刚才外面下了一场大雨，有很舒服的风吹进来，好吧，西安很久都没有下雨了。看天气预报说明天依旧有雨，嗯，我明天回家，安和她同学呆一天，后天在出去。
　　
　　六月就突然的过去了，我总是想起过生日那天，到现在已经一个月过去了，似乎时间像流水一样。回过头来，2010年的半年又结束了，而我依旧迷茫的过活着。好吧，其实我本不应该想的太多，很多事情都有一定的规律，顺其自然才是好的。
　　
　　那么，六月，再见。