今天扣上和老井聊了很多，关于近日的生活还有工作等等，末了，他问我对于和他讲话有如何般的感觉，我答，很亲切，不做作，想说什么就聊什么，没有任何界限，其实我还本想说，像大哥一般，只是我喜欢平等，人与人之间是平等的。他说，对于我真的会是像他妹妹那般讲话，如若是别人他或许也会很少去说，我想我是懂的，很早以前老井就说我的样子像他的妹妹，圆脸蛋，婴儿肥，于是彼此之间就莫名多了份亲切感。他说，请让我走进你的记忆，我说，请允许我烦躁一次。我迷茫了，不知如何是好，也不知道自己要做什么，老井说，我就像一只金丝雀，想要飞却飞不起来。我辩驳，金丝雀是何其珍贵的物种，我乃一卑微的鸟，翅膀都没硬的破鸟，不是我不愿意飞，而是一直找不到方向，是的，我是个多么恋家的孩子。
一直记得那句话，能够说出来的悲伤不算悲伤，于是更加深刻的体会。我说，如若我愿意会有人给予我温暖，听我诉说，可是我突然就是不想让别人那么看穿我，我要藏着，噎着，只要自己懂亦或明白即可。一些话一些事说出来并无任何意义，就像刚才我突然对安说的，我多么想和你一起去北京，是啊，其实我本不该说这句话，我知道的，我们都无法来实现，或者没有足够的物质等等允许我们去，哈，我发现我多么的贫穷。但是我还是忍不住说了，我想我不能欺骗自己的心，是什么就该如实表达。
或许最近工作有些变动，不清楚，顺其自然而已，于是和一个女子聊起来，她说了两句特别精辟的话，第一句是班是必须要上的，暂且要安顿下来。第二句是船到桥头自然直。我多么感谢楠楠对我说的这两句话，让我一时之间豁朗很多。是的，如果不上班的话又能做什么呢，只是我一直找不到自己的方向，我不知道自己适合做什么样的工作。早上老井说继续做客服或者文员等等，我说客服接电话我已经接够了，我连自己的手机都懒得去用。文员，似乎西安的文员工作我不太熟悉，那些表格操作等等我很白痴，好吧，我上学时候学的那些东西又统统还给老师了。记得前段时间一个长者对我说，我每天总是沉迷于网络这些文字论坛中，不为自己的将来做打算，我不知道怎么回答，我只能说没有想那么多，因为喜欢这样的东西所以就一直沉浸。好吧，顺其自然的，没有什么东西要去强求或者让自己活的很压抑很累。
我问，有没有人忧郁而死，小玮说，没见过。于是我想说，我觉得自己会这样，郁郁而亡，我真的会有这样一种感觉。有个词语叫做绝望，有些时候我绝望了，对自己很失望。小玮说，我可以改变，只是自己一直不愿意，不去尝试就一直迷茫，是啊，很多事情我都不想去尝试，我怕麻烦，怕艰难，怕很多，我说，我是个多么懦弱的孩子，所以很多事情我根本无法做到和尝试。他说，走出西安，去看外面的世界。我沉默不语。我就突然想到了子青，我想，如果我要出去的话我想去成都，因为我说过的我一直想去看望他的，但是之后又立马否定了，走出西安是出去工作，而不是去旅游。他说，北京工作挺好找的，我不知道，因为我没有去过北京，我发现我总是会想起很多人。以前，还有小孩在北京念书，去年十月的时候拼命的想去，但也只是想想，之后小孩退学了，去北京的想法就一直被搁浅。
前几日和安走在黄昏的小道上，我问，下来要去哪里？她说北京，或者太原。然后又要转车，我不知道，对那些车次我从来都分不清楚，我只是从她嘴里听到了北京两个字，我们有同样的向往，只是她或许会一步一步去实现，而我，始终呆在原地。看到她写的字，末尾，我就那么的难过，眼泪就掉了下来，亦如早上那般，那会我就突然想到她五号要离开西安的景象，我舍不得。
有些感情一旦被激起就很难被磨灭，除非死亡。是的，这句话用在我身上非常合适，并且我喜欢这句话，所以对于安说那句，她不知道和我之间的情感能够维系多久，我多么的失落，原来在她心里从没有要把这一份情感当做一种信仰来坚守。而我，我说过的，要很久，永远，一直都放在心上。
小玮说，你只是需要身边有个人陪你，然后你就会笑。我说是的，无论是男子还是女子，只要能够让我看的见，触摸得到，并且和我交心，那么我就会觉得安稳。例如安在西安的这几天，我就突然的感觉到了快乐和幸福，我就突然的觉得原来有朋友在身边是多么的满足。可是事实是我并没有几个朋友在眼前，所以对于看得见和触摸得到那是一种奢望。安在她的日记里写道，她感觉她只是我其中的一个，我没有像她爱我那么爱她。哈哈，这句话多么的可笑。她是我认识这么久以来第一个出现在我眼前和身边的女子，她是我这么长时间唯一一个可以从网络里走到现实里的朋友，她是我这几日快乐和幸福的源泉，我怎能不爱呢。如若她硬要说我没有她想象的那么爱她，那么，我想问，我所喜欢的那么多人里面哪一个女子会不顾千里来到我的身旁只为鉴定这份友谊。
我给妈妈说，安是我网络上认识了两年的一个女孩，关系很好，有两年么？我记不清楚了，我只是记得空间里零八年有她曾经留下的痕迹。妈妈说，是不是曾经送书给你的女孩子，我说她们是同学，我和她们两个关系都很好。只是很久之后我才知道原来她们是同学，而我这么久以来都处于她们之间，并不知道关系，那么好吧，这算不算是缘分呢。
前几日，安来的前几日，有一个晚上失眠了，失眠了整整一夜，梦到她提着一个硕大的行李箱坐在出租车里来到我家院子里，然后就一直坐着不肯出来，我只是望着她，任我怎么靠近想要接过她手里的东西我始终都走不到她的眼前，第二天，我把这个梦境告诉她，我想，或许是因为太想念了吧，不是说日有所思夜有所梦么。就一天时间而已，一天之后她就会来到我的城市。晚上和末聊起来，末说，本应该和安一起来，来看看西安看看我。于是我们又在大谈特谈距离这该死的东西，之后，一直到现在我们都未曾说话，她不问我和安在西安相处的怎么样，我也没说我开心了很久。
安说，我和她和末之间的情感是不同的，那么，她和末之间的情感就是相同的么？我不知道，我什么都不知道，我只是隐隐约约觉得她们彼此之间有些故事，没人主动讲出来，或者没人在提及，一句歌词写到的，有些事情大可不必揭穿。是啊，每个人的心里都有一把秤，都该知道如何去衡量，而在我的心里，我说不出来孰重孰轻，我只是知道我惦念的人就那么一直被深藏心里。如若真说她和末之间有何不同，那就是聊天时的感觉吧，我和末总是说话没正行，在她面前我会把我的幽默细胞发挥的淋漓尽致，这让我感到满足，那些不着边际和可爱的无聊的表情我会层次不穷的发出去，我们之间很少去谈什么正经的话题，除非在我遇到一些事情不知道要怎么做时我会向她倾诉，但是我知道的，对她说亦不能解决什么，首先她不会安慰人，只能陪我一起沮丧或迷茫，其次，她性格薄凉，即使我说了也索取不到任何温暖，所以我就不说。还不如每次和她聊天时都开开心心的样子。和安却不同，我总是会说一些特别纠结特别伤感的话，然后我会看到安在键盘上敲下她内心和我一样的纠结和悲伤。于是我们相互取暖。
我没有认识很多人，我真的没有。我只是把一些人和一些事无限放大来填充自己，让我觉得原来我是不孤单的，原来我有那么多朋友，即使没有见过的。我喜欢回忆和记起，然后一个人慢慢的品尝，这几天尽管没有和安天天粘在一起，但是她在我的城市我想起来就觉得温暖。只是后天她就要走了，我想那个时候我应该会是泪流满面的样子，是的，我多么喜欢流泪，为一些值得的情感。
这几日一直不曾动笔写下什么，因为我在铭记，用心铭记，我把安到西安之后的每一天都在铭记，待到她走后我的思绪慢慢平静下来我想我会用文字来记录一些，我知道的，现在我还不能够心平气和的回忆，因为我们正在经历。
我们彼此牵着手走在街上，彼此去吃我最喜欢吃的饭，彼此在镜头下头碰头的微笑，彼此睡在一张床上，她听我吹着不标准的口琴，我听她叙说着在学校里生活的种种，这一切的一切都历历在目，我努力的拼命的记住，只因为我喜欢，然而，不会忘记。
